“Cuando mires por los prismáticos verás las cosas de cerca. Cuando pienses, verás las cosas más claras” me dijo mi maestro de ceremonias Wasington Duvobe hace un tiempo cuando yo dudaba si lanzarme en paracaídas.

La verdad de la milanesa es que… Un momento: ¿por qué, cuando alguien va a decir algo revelador, siempre tiene que anteponer esa frase? digo, ¿por qué esa frase y no otra? Fíjese sino: “La verdad de la milanesa es que el Papa se empoma pibes”. Y todos lo creemos. En cambio si uno dice “La verdad del mondongo es que Clinton se hizo tirar la goma porque a Hilary le gustan las mujeres”, eso no se lo cree nadie. En fin, misterios del lenguaje.

La verdad de la milanesa es que cuando alguien se va a lanzar hacia algún lado, siempre está bueno tomar riesgos. Y eso hicieron algunos creativos publicitarios cuando lanzaron su campaña gráfica.

En la cuenta oficial de este sitio se reciben a diario emails de toda índole. De todo eso, aquí va una selección de lo que se puede lograr cuando se corren riesgos. Y se gana:

La vida es muy corta para tener el trabajo equivocado

Un castor puede tirar abajo 200 años por año

Tu cuerpo contiene suficiente carbon como para rellenar 9.000 lápices

Presione el botón y le explicaremos

Cuando se presionaba el botón, un chorro de agua rociada sale disparada y se escucha esta locución:

ATCHUUUUUU !!! ¿Usted sabía que un estornudo puede viajar 12 pies y volar por 3 horas? Es verdad… y vulgar. Pero, hey, usted ha aprendido algo. Science World. Nosotros podemos explicar

La vida es muy corta para tener el trabajo equivocado

Lo que nosotros vemos cuando vos fumás

¿Ve cuán fácil puede ser alimentar a los hambrientos?

iGod. Ahora sermones online

La verdad de la milanesa es que mi curso de ceremonias… nunca lo terminé

Max

¿Alguna vez escuchó nombrar a la ya revolucionaria “Wii” (se lee güi) de Nintendo? Se trata de un increíble sistema de juegos para que sus niños y usted la pasen bomba jugando frente al televisor como poseídos por el mismísimo demonio.

La gran diferencia entre la Güi y el resto de las consolas de juegos es que en este caso usted (sí, usted, gordo panzón) juega literalmente al deporte o aventura que elige. Se para, agarra un especie de control remoto y su vida cambia.

Los que están a favor de esta nueva consola argumentan que, si bien se trata de un jueguito electrónico, al menos no se queda idiotizado sentado frente a la tele sino que se mueve, salta, baila, pega y corre como cualquier atleta.

¿Es riesgoso? Depende de quien y como lo utilice. Como diría mi sensei, Wasington Duvobe, que siempre tiene algo para decir: ” Niño, deja ya de joder con la pelota. Niño, hazme caso que sino te devuelvo a la casa de adopción”. Aunque no lo crea, él me jura que esa frase es muy eficaz.

Aquí le dejo un video sobre las desventajas de tener la Güi al alcance de su hijo:

En realidad, si lo pienso mejor, no se quién es mas idiota. El nene o la madre que espeta un simple “ups!”. Péguele un cachetazo señora, después no se queje..

Me indigné

Max

Resulta que hace no se cuánto tiempo, este hombre adelantó que se iría. Y lo cumplió. Bill Gates, el nro. 1 de Microsoft, aquel que empezó con Steve Jobs todo este infierno en el que vivimos hoy en día, se acaba de retirar.

Eso quiere decir muchas cosas. Pero la más importante es… ¡ ME ESTOY VOLVIENDO VIEJO !!!

Como es un loco lindo y tiene más plata que la que todo un país podría gastar en su vida, se armó su propio video de despedida. Está disponible desde hace algunos días pero hoy Jonatan Guguel encontró una versión subtitulada.

Podría decir muchas cosas sobre este señor… pero no tengo ganas. Como diría mi mentor Wasington Duvobe: “Habla si tienes algo para decir. En caso contrario, violín en bolsa cotiza más alto”.

Así que, aquí va:

Max

En la historia de la humanidad deben haber existido miles, millones, de formas de discriminar a los demás. La mayoría de ellas organizadas por el gobierno de turno. En Argentina, Alemania, Sudáfrica, USA, etc. Revisando los hechos que llevaron a esas masacres, uno de los primeros pensamientos que me azotan es: “¿Cómo puede ser que las masas no reaccionen y se dejen someter de esa forma?”.

Claro que desde mi comodidad actual es un facilismo preguntarme eso. Igualmente es un tema que me apasiona porque es increíble como unos pocos pueden sobre unos tantos. Es algo que siempre me cuestiono y sobre lo que he trabajado bastante.

Hace poco tuve la suerte de participar en un grupo que realizó un trabajo sobre el Apartheid sudafricano donde mucha (mucha en serio) gente fue segregada de una manera brutal y por muchos años.

Hoy, revisando los emails que tan gentilmente me envían a diario y que intento responder en tiempo y forma (esta semana fue la excepción que confirma la regla) me encontré con una publicidad muy buena sobre el apartheid que me gustó y, por eso, quiero compartir con ustedes, lectores empedernidos.

Aquí va:

Es del museo del apartheid. “Durante el Apartheid 18 millones de personas fueron obligadas a vivir en sólo el 13% del territorio surafricano | 4.5 millones ocupaban el 87% restante”

Escalofriante pero real.

Max

Hay formas y formas. Existen los caminos indirectos, sugerentes, que llevan al que lee de paseo por las intrincadas curvas de la mente suponiendo que, finalmente, el mensaje llegará firme y fuerte.

Por otro lado también se puede enviar un mensaje de una forma contundente, directa y simple de manera tal que el golpe sea contundente y sin lugar a dudas.

El desafío, tanto en la primera como en la segunda opción, es no caer en lo obvio para que definitivamente se trate de un trabajo excelente. Si se conjugan esas opciones deberíamos estar ante una comunicación 100% efectiva.

La gente de la Cancer Patients Aid Association (algo así como Asociación de ayuda a pacientes con cáncer) de la India se jugaron por ser directos. Y vaya si lo consiguieron:

El cáncer cura el tabaquismo

¿Quedó claro? creo que si

Max

Quien pudiera volar por los aires (¿por dónde volaría sino, no es así?) y ver todo desde las alturas, no preocuparse por encontrar un baño cuando se le den las ganas y hasta sentarse para luego retomar camino.

Mi mamá siempre me consideró un ave. Porque siempre que se enojaba conmigo terminaba su frase con un “si serás pajarón…”

Lo bueno es que los pájaros al volar de aquí para allí son libres. Y eso es único y genial. Si no me cree, mire esto:

“Si te encuentras buscando algo que no logras hallar, pregúntate si realmente buscas o simplemente evitas” me dijo Wasington Duvobe una fría mañana de Febrero. Era fría no por las condiciones atmosféricas sino porque estábamos encerrados en una cámara frigorífica y no encontraba la llave para poder salir de allí.

Cuando finalmente logramos escapar del encierro, miré a mi maestro quien se había quedado petrificado en la puerta del gigantesco freezer. “Cuando miro a las reses colgadas de esa forma, me recuerda mis viajes en tren una mañana cualquiera de Julio” dijo mientras cerraba la puerta dejando el frío y las vacas muertas adentro.

“Ojalá en la vida uno pudiera o pudiese cerrar una puerta y que sus temores queden atrapados” fueron sus palabras.

Lo acompañé hasta el ascensor y, mientras las puertas se cerraban, Duvobe expresó con sus ojos empañados por alguna lagaña traicionera lo que luego sería el prólogo de su “Manifiesto que me manifiesto” con los que tantos premios lograría algunos años mas tarde: “El ascensor es como la vida misma. Un día te encuentras en la cima y, sin saber bien por qué y sin que tu lo decidas, empiezas a bajar hasta el sótano mas profundo.”

Me di media vuelta y me choqué con la realidad: había una columna que no había visto. Instintivamente esbozé un “perdón” dirigido a la pared de concreto armado (¿existe el concreto desarmado?)

Aún tambaleando por el golpe, viendo estrellas fugaces delante de mi producto del frentazo, alcancé el pomo de la puerta más cercana y lo giré. Al entrar me encontré con Pedro Bread, una eminencia en terapias alternativas, que estaba dando una de sus famosas conferencias “Sálvese quien pueda”. En esa ocasión relataba casos de éxito de personas que se creían perdidas y que se encontraron. En realidad los que las encontraron fueron los policías asignados a cada caso en particular pero Pedro Bread omitió ese detalle en su presentación. “Lo importante es que el que busca, encuentra” decía y agregaba “Todos los que se encontraron luego de una búsqueda compraron mis libros. No sea uno de ellos. Compre mi libro y no se pierda”.

El caso que exponían ese día era el de un hombre que se había perdido por la bebida. Un tomador incurable, un hombre que había dejado a su familia y se había entregado al placer del alcohol. Un caso perdido. L. J. O’Higgins era el caso testigo de un hombre que se pierde por la bebida.

Había salido a comprar dos cervezas sin conocer el barrio y se perdió cuando regresaba. Tardaron dieciocho años en encontrarlo. Cuando lo hallaron, había puesto un maxi-kiosco en las afueras de Alta Gracia, Córdoba, en Argentina y le iba muy bien vendiendo brújulas hechas con caracoles.

Pedro Bread lo había llevado para que cuente su caso y que sirva de lección para todos los presentes. Y para los futuros también. “Vean a este hombre…” alertaba Bread a su atónita audiencia señalando con el dedo meñique de su mano derecha a O’Higgins “este hombre tiene que servirles de ejemplo de lo que no se debe hacer. Este hombre, damas y caballeros, este hombre salió de su hogar para ir a comprar alcohol. Este hombre… si, este hombre, se fue de su casa, de su morada… o fucsia… no recuerdo bien el color pero no viene al caso. Este individuo, señoras y señores, caminó cuadras y cuadras hasta conseguir lo que quería: alcohol señoras y señores. Al-co-hol. Grave error, hombres y mujeres, grave error. No repitan el error que ha cometido este individuo. Aprendan, saquen provecho, absorban y no caigan en lo mismo. Cuando salgan a comprar licor… LLEVEN LA DIRECCIÓN. A ver si se avivan…”

Volví a girar pomo de la puerta cerrándola detrás de mi y, cuando me iba, le guiñé el ojo a la columna y le dije: “Vos sos la única que tengo para apoyarme. Gracias”.

Mientras el ascensor bajaba, todavía retumbaban en mi cabeza las palabras de Duvobe.

En la dimensión desconocida siempre pasan cosas extrañas. Lo mismo ocurre en un ambiente creativo, donde los cráneos hacen ruido por los cerebros en ebullición, tratando de sacar ideas.

En estos días me tocó dar una charla ante un grupo de creativos online. Lo primero que pregunté fue: ¿no prefieren ser “creativos” a secas en vez auto-excluirse de esa manera? Un creativo debería serlo en todo momento, a cualquier hora, cual superhéroe. No hay descanso para una mente creativa. Las ideas fluyen en cualquier circunstancia y no hay que dejarlas ir porque, como en el sexo, uno nunca sabe cuándo será la próxima vez.

La verdad de la milanesa, lamentablemente, no la tiene nadie. Esquive al mejor estilo Messi las escuelas de creativos. Creativo se nace, no se hace. Se podrá emprolijar un poco pero, desde cero, no se crean creativos (perdón por la cacofonía).

En ese buscar constante de buenas ideas, de refrescar la mente y valorar lo que hacen otras personas por el mundo, encontré unos avisos que me parecieron muy buenos. No son alocados pero vaya si dejan bien en claro el valor principal del producto que quieren “vender”. Son tan distintos como efectivos:

Disfrutá del sol de Egipto en toda su extensión. Mientras estés en Egipto, estate conectado

Publicidad de marcadores indelebles Pilot

Yo siempre voy a abogar por las mentes abiertas. Son las únicas que pueden salvarnos.

Max

Hace poco me invitaron a la presentación de la campaña “Amigos” de La Virginia. En el humor existen diversas formas de “hacer reir”. La que más me gusta a mi es ir para un lado y, de pronto, la sorpresa (y por lo tanto la risa) hace que el espectador o lector se ría.

En esa publicidad, los creativos logran exactamente eso. Se presenta la situación y, de pronto, se resuelve por un camino totalmente sorpresivo. Y eso me hizo reir. Y mucho.

¿Cuáles son los peligros del uso de este método en la publicidad? que el “chiste” sea más importante que el producto y, por consiguiente, la gente recuerde mas el gag que el producto que estan intentando vender.

Es un juego riesgoso pero, después de todo, el que no arriesga no gana. Para cobardes ya tenemos bastante con los que nos gobiernan.

Aquí la publicidad:

¿Se acuerda del producto? ésa es la cuestión.

Max

¿Se imagina que, en la televisión, exista un certamen donde la gente se presente y baile y baile y baile y ubiquen un jurado que puntúe a los participantes y los vaya eliminando hasta que quede uno solo y a ese le cumplan un sueño?

Usted dira: “Ya existe ese programa. Tanto existe que han hecho extensiones de marca de “___ por un sueño” donde las “___” se reemplazan por distintas acciones como “Bailando”, “Patinando”, “Nadando” y miles y miles mas”. Es más, muchos se preguntan si Wanda fue una de las ganadoras de la versión “Sobando por un sueño” cuyo su pedido fue casarse con un jugador de fútbol millonario…

Pero no nos desviemos del tema central. Lo que yo pregunto es si existe la versión “___ por una idea” donde al ganador se le dé una buena idea.

Porque, aunque parezca mentira, las buenas ideas no abundan en estos días. Si usted visita este sitio web a menudo sabrá que aquí se hace culto a las buenas ideas.

Por eso hemos realizado una sesuda selección de algunas publicidades a las que accedimos en forma exclusiva. Aquí va el top 3 de esta tanda:

3. En Argentina, la provincia de Chubut posee un espectáculo único: el apareamiento de las ballenas que viajan kilómetros y kilómetros solamente para tener relaciones sexuales (igual el ídolo máximo en esa categoría es el salmón). En el sobrevaluado mundo de los reality shows, una buena idea fue subirse a ese ritmo y bailar:

“Un reality show donde los protagonistas bailan, cantan y copulan delante de las cámaras | Las ballenas están llegando a Puerto Madryn. Disfruta de ellas en directo”

2. Esta es de Francia, buscando aumentar la cantidad de gente que donde sus órganos, encontraron una muy buena forma de expresar lo que significa salvar una vida al donar un órgano.

“Podés ser un héroe después de morir | Sumate a la campaña por la donación de órganos”

1. En España, Mitsubishi comenzó una super oferta en los precios de sus camionetas. Ahora… ¿cómo promocionar una oferta pero de una manera distinta sin caer en la obviedad de “Llame ya!”? Así:

Excelente podio. “___ por una idea” deberia existir. Y yo ___ sin ningún problema.

Max

Ahora es muy fácil abogar por el futuro en esta tierra de las ballenas. Ahora cualquiera se llena la boca pidiendo por ellas, tratando de hacer de este un mundo mejor. La realidad es que si, hace 45 años o más, alguien hubiera o hubiese escuchado a mi abuela todo sería distinto.

Todos los días, antes de que mi abuelo saliera a patrullar las calles con su maletín, su sombrero y las llaves del taxi, se le acercaba para darle los últimos retoques: peinarlo, quitarle alguna pelusa rebelde del hombro
(¿notó que en las películas y/o publicidades las pelusas siempre se alojan en el hombro y se quitan con dos pasaditas de palma de mano?) y le susurraba al oído “No te olvides de las ballenitas”.

Él, galante, se tocaba el cuello de la camisa y le guiñaba el ojo izquierdo a mi abuela diciéndole siempre las mismas palabras: “Las ballenas están bien… lo único que te hace falta es que te subas a un barco y armes manifestaciones”.

Sin saberlo, él creaba en el interior de la madre de mi padre la conciencia de que algo debería hacerse. Así, ella fundó un movimiento en favor de las ballenitas para las camisas. Lo llamó “Paz verde” en honor a la verdulería que quedaba a una cuadra de su casa. Con el tiempo, mi abuela dejó de estar al mando de esa organización porque tenía otras cosas que hacer: la tortilla de papas que tanto me gustaba.

Dicen que el ojo del amo engorda el ganado y debe ser cierto porque “Paz verde” ya no se dedica a defender el sueño de mi abuela sino a los animales y los bosques… Si me pregunta a mi, me parece que no va a funcionar.

Max

¿Cuántas veces ha sucedido que, frente a su familia, se preguntó si su madre prefería a su hermano o a usted? En esos momentos de duda absoluta, usted comienza a prestar atención a los pequeños detalles. Esas mínimas muestras de afecto que no son enviadas con la igualdad que pretende. Una caricia de más, una porción de torta de tamaño superior, cualquier cosa es motivo de desazón.

“¿Ves? a él le dice “chau mi amor, hasta mañana” cuando nos vamos a dormir y a mi no” se dice a usted mismo sin importarle la diferencia de trece años entre su pequeño hermano y usted.

“¿Ves? a mi me pegó dos cachetazos y a él no” diferencia en su interior sin sopesar la posibilidad de que su madre le haya propinado tremendo castigo luego de que usted haya roto algo valioso mientras su hermano dormía plácidamente la siesta.

Las subjetividades no importan. Para usted es tan claro que no necesita más. “Nunca intentes separar la paja del trigo ya que puedes pincharte con la aguja del pajar” me dijo Wasington Duvobe mientras comprábamos ropa usada en una feria americana.

Me quedé pensando en esa frase cuando, hojeando una revista en la sala de espera de mi pediatra, encontré una foto que no deja dudas sobre el amor de una madre para con su hijo a expensas del otro. Se trata de una imagen muy fuerte. Una imagen donde se ve como una madre decide por un hijo por sobre el otro.

Es un documento periodístico que desnuda la elección materna con una crudeza sin igual. Después de verla y verla no me quedó ninguna vacilación acerca la decisión de esa hembra por sobre sus crías. Ella eligió y, sobre eso, no hay mucho para agregar.

Imagine esta escena: la madre regresa al hogar, al nido que se construye día a día y sus polluelos acuden a su encuentro ávidos por ese abrazo que da el calor que ningún otro ser en el planeta puede dar.

En ese momento esa progenitora indómita despecha a uno de sus hijos que, seguramente, ya no se preguntará a quién prefiere su madre… si a él o a su hermano.

Aquí el documento:

Yo, si soy el hijo, pido turno al psicólogo / veterinario urgente.

Max

“Levanta tus brazos y sabrás lo que opinan de tí. Sobre todo si no usas desodorante” fue lo que me dijo mi maestro, guía y mentor Wasington Duvobe. Pensando en esa frase pensé que levantar los brazos también es señal de rendición. De desprotección. “Arriba las manos” es la clásica muletilla de primer año en cualquier universidad del delito.

Desde estas páginas intentamos a diario llevar a nuestros lectores un momento de relax, de diversión y también de meditación. Pensar no hace nada mal. Todo lo contrario.

Días pasados recibí un email y dudé en publicar lo que me enviaron porque, de alguna manera, hacía ruido con lo que usted (querido y fiel lector) espera encontrar cuando visita estas páginas.

Pero no pude guardármelo. No pude dejar de mostrar algo que todos sabemos y que todos repudiamos pero pocos encontramos la forma distinta de decirlo.

Hace ya varios años, USA ataca Irak. Eso lo sabemos todos. También sabemos que es una lucha que va más allá de la “liberación” de los oprimidos del mundo libre sino que se emparenta demasiado con los negocios del petróleo y sus derivados.

Entonces… ¿de qué forma se puede enviar un mensaje claro a aquellos que aún no tomaron partido ni se dieron por enterados de lo que sucede en la otra parte del mundo? Estoy tentado de llamar a Cipe Lincovsky para que nos recite las letras del mítico Brecht pero no. Encontré en mi email la forma de sacudirlo con un mensaje claro, directo y potente.

Mire esta foto:

Se trata de un muchacho despidiendo a su hermano que se encuentra a minutos de partir hacia Irak para defender vaya a saber uno qué. Triste realidad. La del soldado llorando porque no quiere ir a ningún lado y la de su hermano, abrazándolo extrañándolo antes de que parta.

Unos meses después, el muchacho rubio se reencontró con su hermano que volvió del frente de batalla y se sacó una nueva foto:

¿Algo más para agregar? Me parece que no

Max

Debe ser duro ser un superhéroe. Sobre todo porque, siendo un paladín de la justicia, es imposible tener un mal día. Uno de esos días en los que uno se levanta cuando suena el despertador diciendo “Ni loco voy a trabajar… llamo y digo que estoy enfermo”.

Sé lo que debe estar pensando en este momento: “Pero si sos un superhéroe no te sentís mal nunca”. Ese enunciado no es del todo equivocado pero solamente funciona para aquellos que son extraterrestres (Superman es un buen ejemplo).

Imagínese el caso de Batman sin ir mas lejos. Es un muchacho común y corriente al que le mataron los padres en su propia cara y, a partir de ese hecho, crece entrenándose a más no poder y se vuelve un enloquecido de la justicia y se calza las botas, las pantimedias y la capucha con su capa. Después se encarga de reclutar a un niño pre-adolescente ofreciéndole un calzoncillo-bombachón y un antifaz al son de “Al batimóvil, Robin”. Lo peor de todo es que, además, se encierra en una cueva en medio de una montaña con el nene…

En fin, la cuestión aquí es que estos personajes deben tener sus días malos. “¿Están robando un banco? Bueno… que se jodan… Me voy volando a Francia a cenar y vuelvo”.

Otro tema que siempre me preocupó es el paso del tiempo. Porque en todas las organizaciones la gente se preocupa por ir formando a su sucesor. Alguien que siga el camino comenzado. Como diría mi madre “Ya me vas a extrañar cuando yo no esté”.

Hay empresas que cuentan, dentro de sus objetivos de recursos humanos, con actividades para sus gerentes donde el único fin es que estas personas designen a alguien de su equipo para reemplazarlo cuando estos ya no estén.

Con los superhéroes eso no pasa. Piénselo por un segundo: Superman es solo. O sea: no tiene ni hermano, ni amigo, ni esposa. Apenas un super-perro y una super-chica que no sé bien de dónde salió.

Aquaman (¿por qué no se escribirá “Acuaman”?) tuvo un hijo pero creo que se lo comió un pez espada y, encima, otro bicho submarino no le hizo caso y le manducó uno de sus brazos.

Flash correrá rapidísimo pero con las chicas parece que es bastante lento porque no se le conoce ninguna novia. Dicen las malas lenguas que es eyaculador precoz…

El antes mencionado Batman es el único caso donde aparentemente esto se cumpliría si es que Robin sigue a su lado. Revistas especializadas indican que no es tan así ya que Batman queda en algún momento inválido y no le da su “trono/traje” a Robin sino que elige a otro. Tras cartón, Robin se enoja y se va al grito de “Esto pasó de castaño a oscuro”.

La mujer maravilla es otra heroína que ni con el lazo de la verdad logra casarse.

El ahora más famoso Hombre Araña deja a su novia colgada por temor a que sus enemigos se aprovechen de ella. La realidad es otra. El muchacho trepa-muros estaría cansado de que su novia le pida que le cosa los pulloveres y bufandas de sus amigos.

Como ve, querido lector, esto va de mal en peor. Al parecer no soy el único que piensa así ya que Donald Soffritti (un muchacho italiano) dibujó su versión de estos muchachos en un futuro no tan lejano. Casi le diría que me leyó la mente. Aquí van algunos de sus dibujos:

AQUAMAN

FLASH

LA MUJER MARAVILLA

SUPERCHICA

EL HOMBRE ARAÑA

BATMAN Y ROBIN

SUPERMAN

Hace algunos años, en la televisión argentina, existía un programa de entretenimientos donde uno de los juegos consistía en descubrir quién estaba detrás de una foto modificada con un programita. El participante gritaba “CARIPELAS POR 500″ indicando que, si adivinaba, se llevaría los codiciados 500 puntos.

Todo eso pasaba en la era pre-photoshop y se convirtió en un ícono lingüístico que daría a quien lo dijese la posiblidad de identificar a alguna persona considerada por este como fea.

Ejemplo académico:

- Che… Pipo… mirá a esa mina

- Upa lalá… Caripelas por quinientos

¿Se entiende la idea? Bueno… resulta que los muchachos de Worth 1000 me contactaron hace algunos meses para que participe como jurado en un concurso de retoques digitales vía Photoshop de fotos de gente famosa y hacerlas parecer como si los hubiesen molidos a palos.

Los resultados fueron asombrosos porque, si no fuera porque los personajes en cuestión son súper famosos, creería que a estas pobres personas les pasó un camión por encima.

Les dejo unas muestras de las mejores (a mi criterio):

Me dejé para el final una foto con el behind de scenes. Primero va la ganadora:

Y aquí desde donde tomaron los elementos para realizar el trabajo de arriba:

¿Qué tul? flor de laburito, ¿no es así? Yo mejor me voy a comer unos churros rellenos que, como dice mi mentor Wasington Duvobe: “Los churros rellenos son como las mujeres fogosas: lo mejor lo encuentras dentro de ellas”.

Max

Me ha pasado alguna que otra vez que alguien me diga “casi me pongo el auto de sombrero” queriendo significar que esa persona estuvo a punto de colisionar con su automóvil y que, además, dicho choque hubieste tenido consecuencias funestas.

En general, esos comentarios están unidos a alguna anécdota graciosa que intensifica la peligrosidad del conductor llevándolo a niveles superlativos, comparándolo incluso con íconos del volante como por ejemplo Meteoro.

En estos días donde el sosiego y la calma no están de moda, es necesario que paremos la moto (o el auto) y reflexionemos sobre los peligros del manejo imprudente.

En una de las presentaciones que me ha tocado asistir, tuve la oportunidad de ver una campaña de la gente de Chile que me impactó por su crudeza y su forma directa de decir las cosas (a veces la única forma de que la gente entienda es ser directos sin dudarlo un instante).

Aquí el aviso:

Si después de ver esto no se pone el cinturón, es porque

a) es un descorazonado

b) no tiene cinturón

c) las dos primeras

d) no tiene auto

Aún así le dejo un pensamiento de Wasington Duvobe sobre los automovilistas: “Si maneja con cuidado, un buen sueño tendrá. Si maneja con sueño, no hay cuidado que valga”

Un genio

Max

¿Le pasó alguna vez que un amigo le contó una película y, cuando fue al cine, era otra cosa totalmente distinta? A mi me ha pasado que he ido a ver lo que yo pensaba que sería una película de guerra y me encontré en medio de un drama que haría parecer a “Romeo y Julieta” una comedia de Mel Brooks.

Siguiendo con nuestra causa en favor del cine en el cine, quiero compartir con usted lector y, por qué no, amante del cine un spot francés que… mamita querida… si esto no lo convence, no lo convence mas nada.

Está en francés pero los subtítulos son en inglés:

Ya lo sabe… no diga “si”, diga “Ouí”.

Max

Estando en North Carolina (que se lee “nors carolaina”), en USA, tuve uno de los momentos más complicados. Fue cuando me llamaron por teléfono para decirme algo como “I Max”. Yo, con mi casi nulo inglés, atiné a responder “Oh… I am Max, too”.

Del otro lado de la línea se escuchó una risita y un tono que podría utilizar cualquiera de nosotros cuando queremos explicarle a un estúpido que malinterpretó algo que hayamos dicho. “no no no… jejeje, claro… bueno, no me entendiste bien”.

“je je je, Mister Goldenberg… We are inviting you to the IMax Theatre” me explicó la persona que me había llamado.

Así fue como conocí el fabuloso mundo del IMAX. Si usted no tiene idea de lo que le estoy hablando le cuento que son cines modernísimos, 3D (hay que usar anteojitos especiales para ver como los actores y/o bichos y/o balas y/o etc salen de la pantalla para caerle encima), sonido envolvente, butacas cómodas y demás artilugios.

Estas modernas salas fueron creadas para competir contra la fuerza sin igual de Internet y la distribución sin consentimiento de las películas. Es que las nuevas generaciones fueron menos al cine que a una biblioteca a leer el Quijiote. Mire lo que le digo.

Y está bien que hagan el esfuerzo porque el “nuevo cine” tiene que dar otras cosas más que la película de siempre en pantalla grande.  ¿No está de acuerdo? Igualmente convengamos que la experiencia de ver una buena película en su casa no es la misma que verla en el cine, con sonido como la gente e imagen acorde.

Es la lucha sin cuartel (nunca entendí esa frase pero supongo que quiere decir algo así como “lucha total” o “100% lucha”) que las distribuidoras de películas están llevando a cabo. Y van perdiendo por goleada.

Hace poco, mientras jugábamos al bowling vía wi-fi, Jonatan Guguel Moleiro me mostró unos afiches de una campaña excelente de estas asociaciones que llamaron “En una pantalla chica… vas a ver una película más chica”. Me gustó mucho porque, en realidad, es ése el real mensaje y el por qué la gente debería seguir yendo al cine en vez de ver la misma película en la laptop sentado en la cama.

Acá van algunos de los posters que publicaron:

Después de esto no quiero verlo buscando Torrents o similares por ahí… ¿Me entendió bien?

Max

En la vieja abadía de Notthingham, en Venezuela, se lee tallado sobre piedra “Pasad y sentid la voz del señor de los inútiles. Aguzad los sentidos pues dicho señor es mudo”. Algunos libros atribuyen esa frase al edecán del rey Luciano XIX, Leonard O’Simmons.

O’Simmons siempre se caracterizó por su mal temple. A menudo sus detractores lo acusaban de maltratar a cualquiera que se interpusiera en su camino. O’Simmons tenía sus motivos: era ciego.

El edecán del rey Luciano XIX escribió muchos libros a lo largo de su vida. Quizás el más conocido de todos sea “¡A la pipeta!” donde vuelca toda su experiencia como ayudante del monarca y su influencia en las decisiones del reino. Con los años, ese título se volvió una frase muy común en algunos idiomas para expresar sorpresa.

O’Simmons siempre fue un cultor de la operancia por sobre todas la cosas. Durante décadas dictó clases en iglesias, llevando la voz del señor a quien quiera escucharlo. Los antagonistas de O’Simmons le atribuyen su éxito a que a quienes no querían escucharlo, los enviaba a la horca. Un método de marketing quizás condenable pero muy eficaz sin dudas.

Su vocación por la eficacia lo llevó a dar charlas ante todo tipo de público. O’Simmons odiaba a aquellas personas incapaces de realizar sus tareas en forma correcta. Los llamaba “inútiles”, término bastante apropiado por demás.

En su libro “Explicando a un inútil el arte de calzarse las medias”, O’Simmons expone en forma brillante la imposibilidad de cierta gente para lograr el éxito en las misiones más sencillas.

Wasington Duvobe estudió con un discípulo directo de Leonard O’Simmons, el cardenal Riyelié y, juntos, escribieron el ya célebre “Inútil se nace, no se hace” poniendo en blanco sobre negro su pensar acerca de esta “raza” (como se ellos se encargan de llamar a los inútiles).

En el capítulo 352, “El club del clan”, dicen:

“Existen dos tipos de inútiles: los lúcidos y los negados. Los primeros son aquellos que se saben inútiles pero intentan disimularlo. En general, se puede hallar a este grupo en lo alto de cualquier pirámide social y corporativa. Reyes, gobernantes y presidentes forman parte de este clan. Los inútiles negados son los más peligrosos porque son inútiles para cualquier plan o acción pero ellos creen lo contrario. En general, se puede hallar a este grupo en lo alto de cualquier pirámide social y corporativa. Reyes, gobernantes y presidentes forman parte de este clan… también”

En la portada del libro puede verse una foto de la piedra fundamental con la cita de O’Simmons en su pedestal actual. En dicha foto la lectura del trazo del cincel sobre la roca se hace imposible ya que, quien la colocó en ese lugar, la apoyó dada vuelta.

El rey Luciano XIX, al aprobar el pedestal, observó la piedra siguiendo los trazos invertidos con sus dedos y asintió diciendo “Quien haya escrito esta frase merece mi respeto, mi gratitud y mi admiración ya que debe haber sido muy complicado escribir con la pluma de ganso sobre la dureza… y encima al revés. Así que… todos a festejar desnudos”.

Fue la última gran cena del rey Luciano XIX. Apareció muerto con un tenedor clavado en la rodilla izquierda. Dicen que, borracho, cuando le preguntaron por qué cojeaba respondió “Porque me duele acá” y se señaló los meniscos de su pierna zurda sin percatarse que aún sostenía el utensilio en su mano. Nadie se dió cuenta del pinchazo. El rey murió desangrado.

Algunos vieron partir a Leonard O’Simmons en la oscuridad de la noche hacia el norte. Otros lo vieron partir para el sur. Los mas aventurados dicen que lo vieron partir un turrón de Aquitania con una sola mano. Lo cierto es que nadie volvió a ver al fiel edecán.

Wasington Duvobe siempre cierra sus presentaciones recordando a O’Simmons, repitiendo la misma frase: “No trates de comprender a los inútiles, aprende a temerles”.

Cruzando la calle, con luz a mi favor, un motociclista que pasaba irrespetando la ley de tránsito me espetó un horrible “Mátate”. Yo, por un instante, dudé de mi mismo. Observé nuevamente el semáforo que se empeñaba en darme la razón y no entendí por qué el hombre montado en su caballo de hierro y velocidad me había gritado de esa forma.

De todas formas mucho no me preocupé ya que hay muchas cosas que no comprendo y aún así tengo que pagar mis impuestos. Como siempre me dice mi maestro de corte y confección: “Cuando tenga algún problema, corte por lo sano” así que me fui a mi entrenamiento de tinenti (o dinenti o payana) ya que estamos entrenando con todo, preparándonos para las próximas olimpíadas.

Cuando volví del gimnasio, con las manos acalambradas de tanto “cinco”, prendí mi computadora y mi protector de pantalla me devolvió una imagen que me dió mucha nostalgia. Porque me mostró un dibujo de hace algunos años que me sigue gustando mucho y que, fiel a mi estilo, comparto a continuación:

Lamentablemente no tengo el nombre del autor pero resume genial el humor y la tragedia en proporciones ideales.

Hasta cualquier momento

Max

Transitando el fabuloso mundo de la renovación de licencia para conducir, me tocó el test de visión. En ese momento, pensé que estaba todo perdido ya que había que mirar a través de una máquina que hacía mágicamente desaparecer letras y dibujos que yo debía repetir sin siquiera dudar un instante.

Tuve la suerte de que la señorita que hacía las veces de evaluadora visual estaba más interesada en saber si su compañera había salido con un muchacho la noche anterior, entonces no se preocupó por saber si el “3″ que yo estaba viendo era en realidad un “8″ o un globo aerostático.

Una vez con mi carnet de conductor “clase A” en la mano me preocupé. No por mi que veo relativamente bien sino porque en la calle debe haber más de un ciego manejando libremente.

Estaba pensando en eso cuando me llegó, vía email a yo@max.comar, un viejo video que quería compartir con usted en este momento y que tiene algo que ver.

Se trata de un controvertido comercial sobre la necesidad de utilizar anteojos que fue prohibido cuando se lanzó. Me parece que transmite la idea a la perfección y eso, querido lector, no debería prohibirse nunca.

Que lo disfrute:

Dígame si no es efectivo el mensaje…

Max

La charla estaba pautada para las cuatro de la tarde, sin embargo Wasington Duvobe llegó pasados quince minutos de las once de la mañana. “Llegar temprano no es mérito de nadie” me dijo apenas me vió. Y agregó “El mérito es llegar”.

Empecé por el principio, tal como estoy acostumbrado a hacer

- Profesor, tantos años de aprendizaje ¿dan sus frutos?

- Los árboles dan frutos. Si tomas al aprender como un gran árbol que crece, partiendo de una pequeña semilla, entonces los frutos que recibirás de ese árbol serán inmensos. He recibido numerosos llamados de distintas partes del mundo pidiéndome un consejo acerca de la educación y siempre contesto lo mismo: “Piénsalo como una germinación, una pequeña semilla que se convierte en un hermoso y robusto árbol. Pero solo ocurrirá eso si la cuidas y la cultivas”.

- Interesante. ¿De dónde saca la inspiración para tanto libro publicado? Según pude investigar, ya tiene más de trescientos catorce

- Trescientos trece para ser exactos, querido amigo. La inspiración no se saca de ningún lado. Es algo corporal, eterno como la vida. Respiras o no respiras. Inspiras, exhalas, inspiras, exhalas. Hasta el final. En mi caso es tan interno que no tengo que hacer esfuerzo. Porque el día que no pueda escribir o transmitir mis pensamientos, sencillamente habré dado mi exhalación final.

- ¿Es verdad que su fortuna proviene de los escritos no publicados formalmente?

- La formalidad es algo que se ha impuesto con el paso del tiempo. ¿A qué llamas formal? ¿A un libro bien encuadernado? Eso aleja a la gente del aprendizaje ya que posiciona a quien escribe en un erudito. Yo prefiero mis relatos cortos y por ello es que me he dedicado, en cada viaje, a escribir en las puertas de todos los baños públicos de los aeropuertos que he visitado. Es por esa razón que hay muy pocas personas que han llegado a leer completas mis obras.

- Me imagino… además es importante el orden, no alcanza con leerlo sino que tienen que hacerlo en el mismo orden en que usted los escribió. Deben reproducir su itinerario tal cual usted lo hizo. ¿No es así?

- Así es. Piensa que mucha gente golpea su propio pecho argumentando que el leer es sambullirse en una piscina refrescante, que leer es un fabuloso viaje. Pero una cosa es decirlo y otra hacerlo, ¿lo entiendes? Entonces, si quieres realmente viajar al leer lo que yo propongo, deberás hacerlo en serio.

- ¿De dónde salen sus ideas? Porque sus relatos son muy distintos uno del otro. Recuerdo su “Oda al campesino” donde expone las miserias por la que debe pasar un pobre obrero rural para convertirse en hacendado y la comparo con aquel famoso “Vamo lo pibe, aguantemo los trapo”, brutal postal de la dinámica social del mundo del fútbol y se me hace complicado buscar un hilo conductor.

- Es que estás buscando un hilo blanco en medio de la nieve. No estoy diciendo que no exista tal hebra sino que encontrarla no será sencillo. Mira, yo he tenido la dicha de haber sido discípulo de grandes maestros de la escritura. Estoy hablando de los legendarios escribanos Concha Del Toro y Olé que han tenido, casi desde su cuna, la contradicción al flor de piel. ¿Ellos bajaron los brazos? Para nada. Al contrario. Han logrado mucho más que cualquiera en su rubro, llegando a publicar el “Tratado sobre la inclusión del geringoso en las modernas escrituras”, justamente, en geringoso.

- ¿Cuáles son sus próximos pasos? ¿Está trabajando en algo nuevo?

- Interesante interrogante. Mis próximos pasos serán los que daré apenas pueda levantarme de aquí para ir al cuarto de baño. He notado que su puerta está nívea, ansiosa por recibir mi prosa. Y me siento honrado de poder hacerlo. Y también me siento en el inodoro pero eso creo que no contesta tu pregunta.

- Sus frases son un clásico dentro de la comunicación moderna. ¿Eso hace que cada vez que alguien le pregunta algo o simplemente participe en alguna charla tenga que decir algo interesante?

- Hasta en lo más simple puedes encontrar algo interesante. No es una presión para mi. Tengo la dicha de manejar bien la presión. Tanto que puedo abrir una nuez solamente con la presión de mi mano.

- Es un honor contar con sus dichos y frases en Max.com.ar ya que, para cada ocasión, encuentro un pensar suyo que dá en el clavo.

- El honor es mío. Desde que logré que mis frases sean incluídas en los sobrecitos de azúcar, me he sentido completo. ¿Entiendes a lo que me refiero, no es así? Llegar a cada persona con mi mensaje en ese momento tan íntimo, es una gran alegría. Me interesa mucho que puedan contar conmigo en los momentos más especiales, más íntimos. Por esa razón, el mes próximo lanzarán una serie de papel higiénico adornado con mis frases.

- Excelente. Déjeme un mensaje final para nuestros lectores.

- Yo les diría: “Decir que la lectura es un viaje de ida es una redundancia. ¿Acaso han intentado leer un libro de atrás para adelante?”.

Se levantó y se fue sin saludar. Pero me dejó una muestra gratis del rollo de papel higiénico que lanzará al mercado. En el envoltorio se lo ve a él sosteniendo una escobilla limpia-inodoros y una frase que no puedo sacármela de la cabeza: “En el inodoro tú sacas lo peor de tí sin dudarlo un instante y lo dejas ir. Imagínate si en la vida hicieras lo mismo”.

Max

En el Día del Trabajador, dice Wasington Duvobe: “Los trabajadores abren su corazón y se entregan. Los empleadores, en cambio, entregan su corazón. Sutil diferencia”

Releyendo viejos comics me topé con uno de Mickey y sus amigos. Lo iba a tirar por la ventana pero me arrepentí. Tenía que cuidar el medio ambiente.  El medio ambiente donde estaba en ese momento porque la ventana tenía rejas y, si arrojaba la revista, esta inexorablemente quedaría del lado de adentro.

Entonces, como me enseñó mi maestro de coaching, saqué lo positivo de lo negativo y me puse a leer la historieta. Y allí lo poco positivo que estaba se me convirtió rápidamente en una negatividad tal que Droopy a mi lado podría pasar por uno de los exaltados “susanos”…

Porque la historia de Mickey y sus amigos es un devenir de dislates sin sentido. Le doy un ejemplo para que me entienda: ¿por qué el Pato Donald no tiene pantalones? o sea… si usás camisa, si te ponés un gorrito… clavate un pantalón. ¿Qué te cuesta? Además anda por la vecindad Disney y a nadie le molesta…

Como tampoco le molesta la voz de Mickey. Es el líder indiscutido, el que tiene la casa más grande, el piola que se la sabe lunga pero aún así le pusieron esa voz de pito insoportable. Y eso que ni comento el hecho de que anda con el torso desnudo y los zapatos sin medias.

En todo grupo se necesita un bobo para poder descargar todo lo que pensamos y que nadie dice. Aquel que se tropieza, el torpe, el que se lleva todo por delante y se ríe de eso (le aviso que no estoy describiendo a Marley). Ese es Goofy. Aquí hago un breve paréntesis para decir algo que alguien tenía que decir alguna vez: TRIBILÍN no es un nombre para nadie. Nadie se merece esa desdicha. Porque Mickey quedó como estaba. Donald también. Daisy y Minnie lo mismo. Pero no… al pobre Goofy (que ya bastante estúpido es) le ponen… ¿Tribilín? Les juro que desde que noté esta injusticia se convirtió en mi personaje favorito.

Podría seguir eternamente con todos los personajes del mundo Disney pero quiero detenerme en un caso que, por más que le doy vuelta y lo pienso y lo pienso, no logro encontrarle una respuesta. Porque más allá del tono de voz que tiene Mickey, habla. Es un ratón y habla. Lo mismo pasa con su novia: Minnie (menos mal que se engancharon porque nunca jamás apareció otra hembra. ¿Será Disney un arca com la de Noé donde solamente hay dos por especie? piénselo)

Donald es un pato y digamos que habla. Escupe y no se entiende lo que dice pero yo tampoco entiendo a mi tío Pepo. Daisy es la novia de Donald y también habla. Hablan los sobrinitos, el Tío Rico y Goofy (que no sé qué animal es).

Entonces… si todos los animales se visten y hablan… ¿por qué no habla Pluto? Es el único personaje que se mantiene en su especie tal como fue concebida: camina en cuatro patas, ladra, entierra el hueso y mueve la cola.

Busqué bibliografía pero no encontré ninguna ocasión en la que Pluto se parara y espetara algo del estilo: “me cansé… yo quiero una milanesa con papas fritas y una perra para procrear”. Nunca.

Como yapa, le dejo una imagen que demuestra que no todo tiempo pasado fue mejor y que aún disfrazado de animalito simpaticón, nuestros niños (de antes y de ahora) siempre recibieron mensajes… “complicados”. Vea sino al Pato Donald que buen amigo que es: