La cuestión es que la turra esta pasó de largo por los canapés, sin mirarlos o haciéndose bien la boluda, y me encaró. Se me planta y me dice. Sin tirarme un “hola” ¿viste? porque a esta no se le cae una “hola” ni que le pagues dos lucas por letra. Es una atorranta de la primera hora. Porque nunca pasó más de la primera hora en la escuela. Siempre se rateaba. Y así le fue. No te pronuncia ni una ese la desgraciada. Yo siempre le digo: “Metele ese a los plurales, aunque sea por las dudas”. Porque yo soy de los que piensan que más vale que sobre y no que falte, ¿viste? Por eso trabajo en el Correo. Por los sobres.

Bueno, prestame atención porque ahora viene lo mejor. La mina me mira a los ojos y sin tomar aire me dice. Yo no sé cómo hace para hablar esa mujer sin tomar aire. No sé. Para mi debería haber sido buza. O buzoa. ¿Cómo carajos se dice “buzo” en mujer? La mina te puede putear durante cuarenta y tres minutos y no toma aire en ningún momento. Yo no se como hace pero creeme que es así. No te amaga. Puede estar silbando y puteándote al mismo tiempo. Increíble.

¿Por dónde iba? No me distraigas que en cualquier momento vuelve de hacer las compras y cagamos. Ella me mira fijo, bien fijo y me dice. Porque no te pestanea ni parándose de frente en Miramar en contra del viento una mañana de Agosto. Se te planta y si no te agarra mal de ojo es porque sos un tipo de suerte.

La cuestión es que me encara y me dice que… estem… me dice… ¿qué fue lo que me dijo? La puta madre no me acuerdo. Debe haber sido alguna boludez. Viste como son las minas… Ellas te preguntan “¿bla blabla bla blá?” y siempre respondés “si si” y estamos fritos. Como una raba.

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- ¿Y a vos por qué te parece?

- No sé… por eso te pregunto

- Encima te hacés el gracioso, Maxi. ¿Vos creés que a mi me hace bien todo esto?

- No se de qué me hablás

- Ya vas a querer hablarme y yo no voy a estar. ¿Y a quién le vas a hablar? ¿A una tumba? Capaz que tiene más suerte que yo y la vas a visitar más que a mi

- Uy… otra vez con eso… no va a haber tumba. Te voy a cremar, mami.

- No quiero cremación, Maxi ¿Me das bola alguna vez en tu vida? ¿me hacés el favor?

-  ¿Te diste cuenta de que me tratás mejor cuando estás enojada? Me puteás pero me lo pedís por favor…

- ¿Por qué te gusta verme sufrir Maxi?

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- Ni eso Maxi… ni eso

No estoy de acuerdo. Hay que ser inteligente para poder escribir chistes de “teta y culo” y que sean buenos. Tanto como para escribir los “de pensar”.

La única diferenciación que encuentro es entre el humor “bueno” y “malo” en términos de lo que hace reir o no.

La conclusión es: si hace reir, es bueno. Y punto. Es lo que vale.

- Bien ma… fui el médico ayer. Me hizo toser para escuchar los pulmones

- ¿y?

- Está todo bien. Después me hizo toser para revisarme no se qué en la espalda

- Ay Maxi, no me preocupes… ¿qué te dijo?

- Que estaba todo bien. Al final tosí otra vez para ver si el diafragma se movía… o que se yo. Pero estaba todo bien. Me fui contento

- Maxi…  ¿Por qué sos así conmigo? No está todo bien… Revisate esa tos, Maxi.

Empiezo a escribir esto sin entender bien qué pasó mientras espero, en vano, que todo sea una joda. Que alguien me llame para decirme que no pasa nada y que todo es un chiste.

Pero no. Es cierto.

Hace mucho tiempo el humor me cruzó con Hugo Norberto Martín y transitamos el escenario juntos. Arriba y abajo. Y hoy 20 de octubre, de pronto, se murió un gran amigo. Estoy tan triste que se me hace imposible imaginarme haciendo reir. Pero me lo imagino a Hugo, cagándose de risa, haciendo de la vida un camino que vale la pena recorrer. Me quedo con nuestras charlas en camarines, los ensayos, las peleas, las risas, sus olvidos en medio de la función, su forma de ser. Generoso y buen tipo. Que, al final, es lo que importa.

Lo voy a extrañar mucho. El humor también.

- Estamos hablando, mami. Te llamé ¿o no ? Dejate querer, mami. Dejá que el mundo te acepte como sos

- Yo no pido que el mundo me acepte… con que me acepten la tarjeta de crédito cuando voy a almorzar me alcanza y sobra, Maxi.

Entonces le tiro un “¿Hola?” pero sin mucho entusiasmo tampoco. No es un saludo de “estoy contento porque me llamaste” sino uno de “justo pasaba por acá y sonó este aparato de mierda y atendí”. ¿Me entendés? Por eso meto el interrogante. Podría haber dicho “Hola” a secas pero lo hago con pregunta para que se vislumbre cierta incertidumbre, como que hay algo más atrás de esa voz que te dice “¿Hola?”. No solo un contestador humano. Un hombre, una persona propiamente dicha. Un individuo.

Como cuando llamás a la pizzería y el tipo te dice “Hola, pizzería Dos por Cuatro buenas noches soy Amalia, ¿qué tenés ganas de comer hoy?”. Ahí te la dejan servida en bandeja. Bueno, no. La pizza la sirven en una caja bien de mierda te comento. Digo que la situación te la dejan servida en bandeja, regalada. ¿Dónde está el misterio? ahora ya se que sos Amalia. Fin de la situación. Meteme en clima, no me regales nada. Aunque, pensándolo bien, si me regalan un par de empanadas no me quejo ¿eh?

“¿Hola?” atendí. Porque así se atiende. Nada de “Aló”. No no no no… ¿de dónde salió ese “Aló”? Demasiado amanerado para mi gusto. Yo llegaba a atender diciendo “Aló” y del otro lado estaba mi abuelo y se armaba un tole tole que ni te cuento. Yo digo “¿Hola?” y con eso le doy el pase al otro para que se explaye. Ahí tirame “Hola soy Roberto quiero hablar con tal y cual”. No me digas un “Hola” para que yo pregunte “¿Quién es?” y vos me digas “Roberto” y yo te diga “¿Con quién quiere hablar?” como si estuviéramos jugando el “Veo veo”. Dame las cosas de una. Pim pum y a otra cosa mariposa. Hacémela fácil. Sencilla. No tengo todo el día para averiguar quién sos y jugar al gallito ciego. Juego que, por supuesto, me parece una tremenda pelotudez. ¿Dónde se vió a un gallo ciego para empezar? y para terminar: no es un gallo ciego porque le tapás los ojos (o sea, bien que ve el gallito en cuestión) pero además ¿le das un palo? ¿A un gallo? Dejate de joder. Por eso mismo digo: decime quién sos, directo y sin dar vueltas. Ya bastante que dije “¿Hola?” y no dejé que atienda el contestador automático.

¿Y sabés por qué no dejé ? No dejé que atienda el contestador automático porque no tengo. Mirá qué fácil.

Hagamos las cosas simples. Como cuando llamás equivocado. “Hola, ¿está Juan Agustín?” y te responden: “No, equivocado. ¿Con quién querés hablar?” Con el Papa quiero hablar. Escuchame infradotado. ¿No te acabo de decir que quería hablar con Juan Agustín?

Por eso lo mío es directo. Pregunto “¿Hola?” y vos me decís quién sos. Y punto. Entonces, como te decía: suena el teléfono ¿no? Entonces yo atiendo y pregunto: “¿Hola?”. Era un contestador automático que, además, estaba equivocado.

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A mi los del sindicato me chupan un huevo, Guiterrez. Ma que un huevo… los dos me chupan. Me los chupan de pé a pa, Gutierrez. De norte a sur, de este a oeste. No se jode. No se jode. ¿Usted quiere una hora de almuerzo, Gutierrez? Yo no, mire que cosa. Yo no. Acá viene, ficha y sanseacabó: a trabajar. ¿Ubica trabajar? ¿Del verbo nomerascolasbolas? ¿Ubica Gutierrez? porque últimamente veo que no se ubica porque anda caminando por los pasillos como si fuera la momia justiciera. Y así no va la mano. Así no va. No no… no no… así no va. Usted no va. Va y viene. Va y viene, Gutierrez. Cada vez que levanto la vista usted está yendo. Es como si se quedara quieto en el pasillo porque siempre lo veo caminando. Y con una carpetita abajo del brazo. Como para disimular. Debe tener los músculos de la axila super desarrolados, Gutierrez, de tanto apretar la carpetita.

¿Usted me oye lo que le digo? ¿Me oye? porque parece que le hablo y usted está pensando en las vacaciones, Gutierrez. Y esto es una empresa. No es “Mundo Marino”. Es una empresa. Aca viene, ficha y ¡zas!: a trabajar. Nada de andar paveando tomando mate como si esto fuera las callecitas de Montevideo. Usted, Gutierrez, lo más cerca que está de Montevideo es cuando va a hacer bancos a la avenida Corrientes. Mire lo que le digo. Y no me ponga esa cara. Usted creerá que exagero pero yo no exagero. Usted es cajero, que no es lo mismo, Gutierrez. Y esto es una empresa. Entonces usted ahora se da media vuelta y vuelve a su asiento y atiende a la gente como corresponde. Como Dios manda. Y don Zárraga, el dueño. Y, de paso cañazo, yo. Chúpese esa mandarina, Gutierrez. Como yo mando. Y como Don Zárraga y como Dios. Los tres mandamos. Como los mosqueteros, mire usted. Los tres mosqueteros. Uno para todos y todos para uno. Que no es lo mismo que todo para uno. Y menos si ese uno es usted, Gutierrez.

Porque quizás todo esto para usted es jauja y libre albedrío. Pero para mi no. Y si para mi no es libre albedrío, será preso albedrío. Y si para mi no es jauja, será… será lo que deba ser o no será nada. Como dijo San Martín antes de cruzar los Andes. O después, no me acuerdo. Pero ese no es su problema. Era el problema de San Martín, Gutierrez. Ahora resulta que también es historiador, mire que lindo. El historiador Gutierrez. Y yo le digo que no se haga tanta historia y mándese a mudar. Diga “a mudar” con tono de orden y mándese a mudar. Y múdese Gutierrez. Múdese más cerca porque siempre llega tarde. Y esto es una empresa. Como su nombre lo indica: “Empresa Zárraga”. ¿Usted se llama Zárraga, Gutierrez? Entonces no llegue tarde.

Aca viene, ficha y zacatumba: a trabajar. Y mire que hora se hizo. Y ahora es hora de fichar y mañana será otro día. Porque el mismo día no puede ser. Porque es mañana. Sino sería hoy. Pero ya termina el día y mañana será otro. Otro distinto al de hoy. Será otro. Otro día. No me la complique más Gutierrez. Se lo pido por favor.

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El edificio explotó y tuve que esperar seis días hasta que fui a la morgue. Ahora ya pasaron 17 años. Y la sensación es la misma. Es como estar lastimado y que alguien, continuamente, te tire sal sobre la herida.

Desde ese 18 de julio mi rutina no se modificó: a las 9.53 am de cada día de mi vida, por 1 minuto, cierro los ojos y pienso en ellos. Los 85 muertos y sus 85 familias. Sus caras grabadas, detenidas para siempre por una bomba asesina. Y sus vidas en el recuerdo permanente. Intacto. Final.

Hace 17 años yo tenía 23. En el camino me pasó de todo: me casé, tuve 3 hijas. Y las tres saben quién es Verónica, la prima que nunca van a conocer pero que conocen. También la vida hizo que me encuentre con Mariano y me presente a Rita, su mamá, pese a que jamás la veré en persona. Y lo mismo con casi todos los que nos quedamos de este lado. Y eso es lo que nos mantiene, de alguna manera, sanos. El recuerdo permanente hace que ellos, los muertos, sigan de alguna manera vivos.

Como la bronca, la indignación, la desesperación. Porque lo inexplicable se hace cada vez más inexplicable. Y el dolor de las preguntas sin respuestas también. Como el político de turno asegurando la llegada de una justicia a la que no solo le taparon los ojos sino que le ataron las manos y se las sueltan 1 vez por año, para salir en la foto de tapa del 19 de julio.

Ellos se merecen otra cosa. Y nosotros, como país, también.

No olvidemos. Reclamemos justicia. Porque olvidar significa repetir.

17 años después, gritando como el primer día.

Vos sabés que yo fui bastante permisivo. Le permití que se compre el lavarropas ese con el coso que hace espuma balanceada. No se que carajos balanceará ese lavarropas de mierda porque los calzoncillos me raspan el traste como si estuviera sentado sobre una lija todo el día. ¿Y le dije algo? No señor. Me lo banqué como un duque. Pero todo tiene un límite. Que se las tome bien tomadas. Y mejor ni hablemos de tomar. Porque bastante borrachita resultó la “señora”. Y te hago las señas de las comillitas porque si esta es señora yo soy un duque. Y me la banco.

Como te digo una cosa, te digo otra. Esta se va hoy y yo mañana ya estoy extrañando las milanesas. Porque será una roñosa pero las milanesas que hace son impresionantes. ¿Y los buñuelos de acelga? Uy, lo digo y se me hace agua la boca. También se hace agua la sopa porque es un desastre haciendo sopa. Pero las milanesas y los buñuelos son para chuparse los dedos. Y pará de contar porque si te escucha, esta se chupa hasta el agua de los floreros.

Y bueno… ¿quién no tiene sus berretines? El único líquido que le gusta es el que viene con alcohol porque el que sale de la ducha ni de cerca. Y tampoco le pidas que lea porque esta no te lee. Pero no porque no tenga ganas. No te lee porque nunca aprendió a leer.

Pobre gorda. Mejor me quedo. Y le hago una sopita. Porque andaba estornudando. Yo pensé que era el calefón que había explotado pero era ella que andaba con catarro. Si, mejor me quedo. Para irme tengo tiempo.

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A los 40 años se supone que la gente está a la mitad de la vida. Es un decir porque, en general, la gente se muere pasados los 80 años, pero igual la sensación de “pegar la vuelta” está. Se ve, se siente, la vuelta está presente.

Pienso: para volver, hay que haber ido. Y este camino de ida fue bastante bueno. Estoy contento. Entonces, si la vuelta es igual que la ida, vuelvo contento.

Miro mi camino de venida y veo un montón de cosas. Y por suerte (o no) las cosas buenas son mas que las malas. Y eso tiene que contar. De alguna forma, en alguna balanza, tiene que pesar. A mi pesar. Por esa cuestión judía de la culpa y el sufrimiento digo que, a mi pesar, pesa mas lo bueno que lo malo.

¿No me creés? mirá: tres hijas increíblemente buenas personas. Pibas sanas, piolas, divertidas, alegres. Una esposa con la que me casé (¿o me cazó?) hace un montón de tiempo y a la que elijo cada mañana cuando me levanto (porque a las noches cualquiera elige, ojo con eso). Compañera pero de esas que acompañan. No compañera de “no me queda otra”. Una mujer “denserio” (como diría mi hija mas chica). Una familia de fierro. Firme como rulo de estatua.

Trabajo de lo que quiero, con quien quiero (eso tampoco es muy común, ¿no?). Mis amigos son pocos pero de esos que duran. Como los Duravit, que se golpean pero siguen.

Actúo mis obras, escribo mis cuentos (no en ese orden). Camino el camino artístico con el placer de hacer lo que que me gusta con la gente que me gusta hacer.

Todo eso en este viaje de ida. Increíble pero real.

Soy feliz. Chupate esa mandarina.

Cumplo contento, hemos batido al enemigo

Max

En el país de Nomeacuerdo
doy tres pasitos y me pierdo.

Cuando era chico siempre pensé que París era un lugar raro. No solo porque las cigüeñas (por alguna mágica razón) iban a buscar bebés recién nacidos solamente allá sino porque me imaginaba una ciudad llena de peluquerías para tortugas. Y pensaba en Manuelita que, sacrificada, nadaba toooooodo un montón de agua solamente para ponerse linda para un tortugo que la espera en Pehuajó. “Lindo debe ser ese tortugo” le decía a mi mamá.

Un pasito para aquí,
no recuerdo si lo di.
Un pasito para allá,
¡Hay que miedo que me da!

“¿Dónde queda Gulubú, mami?” le preguntaba cada vez que escuchaba la canción. Gulubú debe ser la ciudad con el nombre mas mal escrito del mundo entero. Bulubú,  Bulugú, Gulubú… que se yo… lo cierto es que había un doctor que curaba todo y que, además, tenía un cuatrimotor que parecía que estaba espectacular. ¿Y saben lo que pasó? ¿Y saben lo que pasó? Todas las brujerías se curaron. “Llamemos a ese doctor que es un genio” pedía cuando me dolía la panza de tanto pan con Nutella.

Un pasito para atrás,
y no doy ninguno mas.

Cuando mi abuela me invitaba a merendar siempre soñaba con llegar y encontrarme con un una tetera que no se ve, una leche con frío, una tostada que juega a la escondida y coladores con mucha sed, porque el agua se les escapa cada dos por tres. No me pregunten por qué me gustaba ese estilo de merienda. Yo no sé por qué.

Porque ya, ya me olvidé
donde puse el otro pie.

En un país donde mucha gente desaparecía, María Elena escribía igual. En un país donde muchos callaban a la hora del naufragio y de la oscuridad, alguien te rescatará. Para ir cantando.

No se ustedes, pero yo no la voy a extrañar. Porque yo la tengo conmigo. Desde chiquito y para siempre

Al este y al oeste
llueve y lloverá
se nos fue María Elena
se nos fue. Pero está.

Max

Marconi saca profundas conclusiones sobre los perros y los gatos. “La gente cuando llama a sus gatos estira la primera vocal y repite dos veces el nombre de la mascota. Por ejemplo: “Pompón”. Pooooompónpompónpompón. El sistema funciona con todas los nombres. “Botitas” = Booooootitasbotitasbotitas”

Ganador de numerosos premios, Augusto Marconi se hizo un nombre en el mundo veterinario y en el de la alta costura también. En su ensayo: “Prueba y error” se explayó sobre las costumbres de estos animales domésticos: “La diferencia entre los perros y los gatos no es solo a nivel barrial. No se trata de una competencia genética. Las diferencias son mayores. En el lenguaje comunicacional humano-perro es, quizás, donde mas se nota. A los perros se los llama distinto que a los gatos. Se les da órdenes y jamás se los tutea. “Batuque ! Venga para acá, Batuque”

” Desde la pregunta más simple ya el trato es distinto: ¿Tomaste la leche, Michifuz? Miiiiichimichimichi. Es a un gato. A un perro sería: “¿Ya comió su carne, Roberto? Coooooma su carne, Robertocarajo”. Es distinto”.

Mucho se ha escrito sobre los gatos y su interrelación con su contraparte canina, pero pocos la han resumido tan bien como Augusto Marconi, con una metáfora que permanece, al día de hoy, inscripta en piedra en el marco de la puerta de entrada de la biblioteca de la facultad de veterinaria:

“El gato baila con botas. Y el can, can”

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Salute, feliz navidad, próspero año nuevo y acordate de que “Nada es tan lindo como el amor” (http://goo.gl/p2Yqt)

Volvemos en marzo

Max

holissssss… !!! ¿Cómo estás? Yo acá ando… prisionera de mis sentimientos. Atrapada en mi mente pensando en vos todo el tiempo. Soy esclava de mi amor por vos. También de todo mi pueblo que me encerró en esta torre porque creen que caí en una suerte de hechizo y estoy profundamente dormida.

Solamente vos podrás rescatarme de las garras del destino. Ese destino que me puso entre estas cuatr… bueno… es una torre Príncipe… tiene una sola pared. Una pared redonda. ¿Y vos sabés lo que eso significa, querido Príncipe? Que no hay rincones donde apoyar la mesita de luz. Mesita que, por otra parte, no tiene luz en si misma con lo cual no debería llamarse ‘mesita de luz’. Ponele ‘mesita’ si querés. Pero de luz no. ¿De madera? Quizás. ¿De plástico? Tal vez. Pero nunca de luz. ¿Y los cajones? Porque las mesitas de luz tienen cajones y estantecitos. ¿Dónde se vio una mesa con cajones?

Ay Príncipe… todo sería distinto si tu estuvieras aquí. Seguro que te harías las mismas preguntas, ¿no es así?

¿Te preguntarías por qué el amanecer nos despierta abrazados? ¿Te preguntarías si la luna es testigo de nuestros besos? ¿Tu te preguntarías, principe amado, por qué te obligan a vestirte de azul, con esas medias hasta las rodillas y esa chaquetita sin mangas? ¿Te lo preguntas, oh azul como el mar? ¿Dudas cada mañana, al ponerte la vestimenta elegida por los reyes, con esas mangas blancas de tul con puño fruncido en las muñecas y ese pedazo de tela sobre tus manos? ¿Eres daltónico quizás, delfín del mar de mi corazón?

Mientras cabalgas vaya a saber una por donde, mi jinete caprichoso, yo te espero sentada aquí, sobre esta piedra. Y me pregunto: “¿Vendrá o se fue a la mierda?”

Príncipe, ¿quién te creés que sos? Yo te digo que estoy encerrada en una torre porque los garcas de mis familiares me metieron acá y se tomaron el buque y vos lo mas campante seduciendo a cuanta doncella se te cruce. ¿Estamos todos locos, príncipe azul?

Leí en el Facebook de Cenicienta estaba en “una relación” con vos. Claro… entiendo que sea un buen partido porque la piba ya sabe planchar, limpiar, coser… sabe abrir la puerta para ir a jugar (aunque no le encuentro el mérito a esto último). Pero vos también, Príncipe, sos un pancho… te comiste el versito del zapatito sin chistar. ¿Cuántas personas calzan 37, Príncipe? Haceme el favor…

Y eso que ni te hablo de la otra atorranta de Blancanieves que anda enfiestándose con esos enanos libidinosos. Te lo adelanto: esa es capaz de venderte otro buzón al estilo Cenicienta con sus zapatitos de cristal. ¿De cristal? ¿Alguna vez intentaste caminar con unos zapatos de vidrio, príncipe?

En síntesis, mi vida. Yo estoy acá esperándote. Venite a la torre que desde acá vemos todo el reino. Acá hay familia. Hay rey, hay reina. Ambos son mis viejos. Nada de andar de vagabunda por el bosque, practicando zoofilia con cuando animalito se te cruce. Nada de ser la sirvienta de nadie. No no no… acá se te recibe como lo que sos y se te acepta. Y punto.

Eso sí: yo soy vegetariana así que si querés que vivamos felices, nada de comer perdices. ¿okey?

Chauchis

@bella_durmiente

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Por esas casualidades de la vida, ¿vos pensás que yo te voy a permitir ponerle “Consuelo” de nombre a la nena? ¿Sabés lo que yo pienso si veo a una nena que se llama Consuelo? Pienso “Y bueno… peor es que hubiera salido sin manitos”.

Pensalo Rosario… ¿qué culpa tiene ella? Recién está llegando al mundo y ya le ponés una carga que no se merece. La marcás para todo el campeonato. Si elegís, elegí bien. También es mi hija, che. No podés tomar una decisión de buenas a primeras, entre gallos y medianoches, por izquierda, como quien no quiere la cosa, por debajo de la mesa, Rosario. No se si me explico. O sea, Rosario, no lo estoy negociando. No voy a ponerle a mi hija “Milagros”. No lo voy a hacer. “A tu padre no se le paraba así que si estás acá ya sabés por qué es, Milagros”. Y, ya que estamos, “Caridad” tampoco le voy  poner a mi hija. “Mirá, hijita, tu padre es un desastre… no me gustaba, casi no lo conocía pero bueno… una noche de borrachera y me acosté con él y vos me recordás ese momento, Caridad”

Lo mismo con “Socorro”. ¿A qué persona se le puede ocurrir ponerle Socorro a una hija? “Aca le presento a su hija recién nacida” “Socorro !!! es un bagre !!!”.

Yo te quiero, Rosario, y lo sabés. Sos la mujer que elegí para recorrer este largo camino llamado “matrimonio”. Pero todo tiene un límite. Preguntale sino a tu hermana Elvira que nunca quiso atenerse a los límites y cruzó la frontera sin documentos y ahora está presa en Chile

Yo no sé con quién te juntás, si son tus amigas las que te meten esas ideas en la cabeza pero mi recomendación es no llamarla “Dolores” como también se te ocurrió. Le estas sellando a fuego lo que significó para vos el momento de su llegada al mundo. “Cada vez que te veo siento lo mismo que sentí cuando te vi por primera vez, Dolores”.

Mirá que hay nombres, ¿eh? Le podés elegir algun color, alguna fruta. De última alguna flor, hasta un animal y/o un jugador de fúbol, pero nunca le pongas “Soledad”. Nunca. Imaginátela de grande… “No te sientas sola, Soledad. Ya vas a encontrar al amor de tu vida y no vas a sentir tanta soledad, Soledad”

Ahí viene el doctor. Vos tranquilzate mujer… andá a la sala de parto que yo me quedo acá esperándote. No sé de donde sacaste estas ideas… vos andá que todo va a salir bien… andá tranquila, yo me quedo acá… rezando, Rosario.

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Pero, por otro lado, la cuestión afrancesada me molestaba y me sigue molestando. O todos o ninguno, viejo. Entraba un marinero y le espetaba un furioso: “Escúcheme una cuestión, Yacs. Tenemos los botes a la miseria, los muchachos están como locos porque este submarino no da para mas. ¿Qué hacemos?”. Y el sabio Cousteau se sacaba su gorrito rojo, sonreía con parsimonia, posaba su mano derecha sobre el hombro izquierdo del marinero bullanguero y le respondía: “Quegido maginego: no te pgeocupes pog las pgofundidades maginas. Nosotgos sugcaguemos estos mages en busca de nuestgo objetivo. El gggggan pulpo bipolagggg”.

Y ahí tengo otra queja para con Jacques. ¿Siempre de buen humor? ¿siempre con sus romances a flor de piel a la hora de responder, de hilar sus frases? ¿Nunca un “no me gompas las pelotas y hacé lo que te digo, la puta madge”?

En ese sentido se nota su raíz europea, refinada. Seguramente Jacques tuvo algún familiar en las cortes francesas de algún siglo pasado donde por cualquier boludez te mandaban a matar, pero te mandaban a matar con elegancia. Nada de pim pum, a la guillotina. Era todo casi en verso, en rima constante. “La corte, que supo albergar a Luis XV, ahora ha decidido que tomar dos frescos repollos del jardín real no es mas que una severa ofensa contra la bonhomía de quien portaba dicho verduril. Por tal razón, este grupo de jueces ha decidido, sabiamente como su investidura lo permite, declarar al quien se acusa, culpable, condenándolo a la muerte instantánea mediante la aplicación de hierro al rojo vivo y/o candente contra su sien para luego rebanársela de su cuello provocándole la muerte in momentum”.

Otros de los grandes doblados al francesñol fue el inspector Clouseau. Aquí, sin embargo, existe una gran contradicción, porque Dodó (su fiel escudero) habla perfecto español neutro. Pero él no, él, al igual que Jacques Cousteau, maneja un francésñol increíble.

Como decía Juan Esteban de Esteban, el poeta austrohúngaro, en su poema “La señora da pena”: “La francesa busca amor / lo pide y no se lo dan / ella lo busca por error / para francés, está el pan”.

Para que la garganta de su amada se hidrate adecuadamente, exprimió doce damascos y los mezcló con gajos de tamarindo, traído de su Costa Rica original. Ese trago, cuyo costo final superaba cualquier sueldo promedio, llevaría el mensaje del esfuerzo que un hombre puede llegar a realizar por amor.

Cerca del borde de la bandeja estaba el pequeño florero individual del que sobresalía una espiga. “Encontrar la belleza en las cosas bellas es muy simple” siempre decía ella mientras acarciaba a Manolo, su puercoespín.

Empezó la caminata en la oscuridad total de la habitación. Dió tres pasos y chocó su rodilla con el borde del banquito que ella siempre utiliza para sentarse durante sus dos horas de peinado previo a dormir. Nunca entendió ese ritual. Peinarse para luego acostarse y dar vueltas en la cama como si se tratara de la protagonista de “El Exorcista”. No le encontraba sentido. “Encontrar el sentido a todas las cosas es como querer encerrar un beso en un frasco de mayonesa” le respondía ella.

El banquito estaba manufacturado en la Isla de Pascua. Estaba hecho totalmente de roca volcánica con mas de trescientos años de antigüedad y reproducía a Petzoatl, el mítico hombre-rinoceronte. Se trataba de un hombre con el torso del rinoceronte. Cuando su rodilla chocó con el borde de Petzoatl, la electricidad dentro de su pierna derecha de disparó con la velocidad del dolor más agudo. Porque el ángulo del choque fue el exacto, en el hueco que se forma a la izquierda del hueso de la rodilla, donde los médicos golpean con su martillo de punta de goma para probar los reflejos.

El suyo seguía intacto. El impacto hizo que su pierna se doblara en dos. En el esfuerzo por no tirar la bandeja, mantuvo los brazos en alto mientras su cabeza y pecho bajaban respondiendo al reflejo lanzado por el golpe.

Quizás fue la oscuridad total del cuarto o su frágil memoria pero no se percató de que, pegado al banco, se encontraba el cambiador donde ella siempre dejaba colgada su ropa de día. Ese cambiador que habían traído especialmente del norte de Africa, estaba formado por ramas de cactus disecadas en savia de banano. Esa savia lograba mantener las espinas originales firmes y duras como cuando el cactus vivía en el medio de la nada.

En el momento en que la frente pegó con el cambiador, las espinas se clavaron haciendo que él realice un brusco movimiento hacia atrás.

Los años de yoga impidieron que la bandeja tambalease, aún cuando él saltaba sobre la pierna izquierda, tratando de despertarla del adormecimiento por el golpe del banco ahora con los ojos cerrados por el dolor de las espinas que sobresalían de su frente cual agujas de acupuntura.

En ese retroceso clownesco no pudo esquivar el incienso que, encendido, ahuyentaba a los malos espíritus. Ella todas las noches encendía cuarenta y ocho ramas de calíndroma verde para refrescar el ambiente. “Todos podemos refrescar como la alondra refresca a sus alondritos a la vera del río, como refresca la tigresa a sus tigritos en los días de calor, como refresca… ¡ cómo refresca ! Prendamos la estufa” dijo la noche anterior, lo que hacía que en ese momento la temperatura ambiente superara los cincuenta y siete grados Celsius.

Entre el calor, el dolor de la frente y la pierna adormecida no pudo percatarse de las varas aromáticas que, al pisarlas, lanzaron chispas sobre el empeine de la pierna sana y prendieron la botamanga del pantalón pijamas que llevaba puesto a pedido de ella. “El monje no transita por su templo en calzoncillos de Racing” lo convenció con su mejor cara, sabiendo que era la víspera de su cumpleaños.

Fue el calor que subió por su pantorrilla derecha lo que le avisó que el fuego había tomado proporciones siderales. Apoyó la bandeja sobre el borde de la cama y, con el almohadón de plumas de ganso de Jujuy, intentó amainar la fogata sobre su extremidad.

En ese instante aprendió dos cosas que le servirían por el resto de su vida: aprendió que siempre hay que chequear las costuras de los almohadones y que las plumas de los gansos de Jujuy son sumamente inflamables y por eso es una raza en extinción. En el verano jujeño, con mas de cuarenta grados de temperatura promedio, esas aves se prenden fuego por si solas y se calcinan en menos de doce segundos.

El golpeteo con las plumas saliendo del interior del almohadón hicieron que se inicie sobre su humanidad una danza de fuego propia de los festejos por fin de año de las tribus del sudeste de Rusia.

Cayó sobre su pierna y rodó sobre su eje para apagar el fuego, que cedió. También cedió la mesa de noche que, golpeada por ese rotar endemoniado, se desbarrancó sobre el estómago y lo obligó a emitir un sordo pero curiosamente sonoro quejido.

Si un hombre del bosque de Trelpinsko, en Hungría, hubiera esuchado ese sonido, lo reconocería como un cerdo anglosajón manteniendo relaciones sexuales con una cebra parda normanda.

Al escuchar el sonido, ella abrió los ojos y descubrió casi sobre sus piernas la bandeja. Sin poder creerlo y con las lágrimas de la emoción pugnando por salir en busca de sus mejillas levantó la mirada buscando a su amado y lo descubrió de rodillas a su lado tomándose la frente, con los ojos cerrados, húmedos.

“Feliz cumple” le alcanzó a decir él mientras comenzaba a llorar.

Ella, sorprendida, empezó a comer las tostadas y a contemplar la exótica belleza de la espiga.

“Por muchos más como este” le dijo “Por muchos mas, amiguito que Dios te bendiga. Y que reine la paz en mi día. Y que cumpla muchos mas”

Él se tendió en el piso, cerró los ojos y buscó el lado positivo a la situación. Y lo encontró. Le quedaban trescientos sesenta y cuatro días para prepararse.

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¿qué tal? Espero que esté bien. Yo quería escribirle este mensaje porque realmente no me siento cómodo con usted. O sea… no con usted porque bueno, no lo conozco, sino mas bien con su forma de pensar y de ser.

No quiero pasar por grosero pero su concepto de la amistad es muy vago, señor Facebook. Cuando yo era chico, para ser amigo de alguien, tenía que conocerlo… verlo… no sé, salir a pasear, tener amigos en común que nos presenten y ver qué tal nos iba. Después de un tiempo recién podría mencionar a alguien como “este es mi amigo”. Sin ir más lejos, con Dalia Rivera estuve viéndome durante quince años antes de que se me cruzara por la cabeza hablar de ella como “mi amiga Dalia”.

El tema es que ahora usted deja, perdón me corrijo: envalentona a la gente para que sea amiga así porque si. El otro día me apareció un cartelito que decía algo así como “Pepe Monje fue al mismo supermercado que usted. ¿Por qué no se hace amigo?”. Porque no lo conozco, señor Facebook. Por eso no me hago amigo. Mirá vos.

Para usted es todo muy fácil se ve. Todos deben querer ser su amigo. Bueno, yo no. Ahora soy amigo. Ahora no. Ahora si. Ahora no. ¿Qué es esto? Mi amistad no es una margarita para deshojar, señor Facebook. Porque usted deja que la gente se haga amigo con cierta complejidad porque tienen que aceptar los dos. Pero no es igual cuando alguien quiere dejar de ser amigo del otro. “Sacar de amigos” y listo. Como si fuera tan fácil en la vida real… ¿Dónde quedó el “vamos a tomar un café y charlamos”, señor Facebook? Ahora hace clic y listo. Pumba! Ya no soy mas tu amigo. Hasta puedo bloquear a alguien y no saber nada mas de su vida ni que él sepa de la mía. Como si la vida fuera tan sencilla. Se ve que a usted nunca le rompieron el corazón, señor Facebook. Se ve que nunca quiso ser amigo de alguien o pelearse y tratar de resolver las cosas hablando. “Bloquear” y a otra cosa mariposa.

¿Qué es dar un toque, señor Facebook? A mi me molesta que me toquen, si se me permite la expresión. O sea: si quiere ser mi amigo, charlamos. Pero no me toque. En su mundo debe ser divertido porque sino no lo pondría tan a mano. Es mas sencillo dar toques que mandar un mensaje. Usted debe estar en la cola de la verdulería y se la pasa tocando a la gente porque sino no entiendo eso de “dar un toque”. Quizás el equivocado soy yo pero a mi no me toque, ni me de un toque. Ni se toque el tema del toque.

Un temita que debería eliminar es el de los eventos. Me llegan muchas invitaciones y no sé como hacer. Porque cuando pongo que voy, voy. Entonces si no voy, pongo “no voy”. Y ahí se me arma porque empiezo a recibir mensajes de mis amigos enojados porque puse que no iba.  Y si no voy… ¿para qué voy a poner que voy, no? Antes alguien te invitaba a algún cumpleaños y vos ibas o no ibas y punto. Y si decías que ibas y después faltabas, era para problema. Ahora usted dió vuelta todo, señor Facebook. Ahora hay que decir que va sin importar si después efectivamente aparezca o no.

¿Y las fotos? ¿Qué es eso de “etiquetar”? Yo no soy un producto para que nadie me etiquete. A mi me molestan las etiquetas. ¿Acaso usted le deja las etiquetas a la ropa cuando se compra algo? Lo primero que uno hace es sacar la etiqueta. Incluso antes de probar si le queda el talle, mire lo que le digo. A mi no me etiquete. Llámeme “conservador” pero no me etiquete.

Bueno señor Facebook, quería decirle eso. También quería decirle que su nombre es definitivamente raro. “Facebook” sería algo así como “Cara libro” ¿no? “Cara” y “libro”. La última vez que esas dos cosas estuvieron juntas fue cuando me quedé dormido leyendo en el micro la semana pasada y se me vino encima de la nariz el tomo dos de “La Biblia explicada en geringoso”. Supongo que será divertido. Es decir,seguramente para sus vecinos debe ser divertido decirle “Caralibro” pero yo no lo entiendo. ¿Dónde quedaron los “Miguel”, “Bautista”, “Angelito”? Póngase un nombre como la gente, hágame el favor. “Caralibro” es un apodo de secundaria para reirse de alguien. “Epa… miren quien llegó: Caralibro”. No sea sonso. Cámbiese el nombre.

Chauchis

Lalo Ombriz
laloombirz@solitaria.com

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Me decís que necesitás un lugar para pensar y ser vos pero que no es mi culpa, que soy tan pero tan bueno que no merezco estar con alguien como vos y que lo haces por mi, porque no soportás verme sufrir. Que necesitás alguien que me quiera de verdad. Me estás diciendo que no te perdonarías nunca hacerme daño. Pero ¿cómo me decís eso? Si no me hacés ni un café con leche… es imposible que me hagas daño.

Me siento en la escuela primaria porque me pedís distancia como me lo pedía la maestra. Me agarrás la mano y, encima, me querés convencer de que vos no me podés dar todo lo que yo te doy, que tendríamos que habernos conocido dentro de cinco años, cuando estemos mas maduros y que lo que necesitás es ese tiempo para pensar qué querés de tu vida. Que soy maravilloso, sensible, simpático, gracioso, alguien con quien se puede hablar pero necesitás algo más en tu vida. Que de todos los hombres con los que estuviste, nadie es mejor que yo pero que vos ahora estás necesitando otra cosa. No entiendo… ¿querés estar con un garca? ¿Alguien que te pegue un par de cachetazos? ¿Un mudo quizás?

No te escudes detrás del verso de que no estás para un compromiso en esta etapa de tu vida. ¿No me querés olvidar? ¿Querés quedarte con este recuerdo de nosotros y no que se vaya rompiendo de a poquito, con el paso del tiempo? ¿Querés que conozca a otra gente para entenderte? ¿Que me llamó Marta, mi ex compañera de banco, la que ahora es modelo y sale por la tele y que quiere que nos veamos? ¿Pensás que eso es lo que yo quiero? ¿Eso pensás?

Ahora que te escucho bien todo esto que me decís sobre Marta y su llamado, no me lo vas a creer pero me lo acabás de sacar de la boca porque justo te iba a decir lo mismo. Pienso igual que vos. Eso siempre nos dijeron todos, ¿te acordás? Que pensamos igual pero que somos tan distintos. Todos se sorprendían. ¿Te acordás? Por algo debe ser. Cuando el río suena… es porque el agua hace ruido.

Me parece que tenés razón, que lo mejor es dejar lo nuestro acá. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro podramos volver a encontrarnos, ¿no es así? Yo creo en el destino, si esto es lo que vos querés, debe ser así. Estoy seguro que de acá a menos de un mes me voy a estar volviendo loco pero en este momento creo que lo mejor es que dejemos de vernos como vos me pedís y que yo llame a Marta a ver qué quiere. Aunque ella no tiene nada que ver, ¿eh? Todo tiene un principio y un final. Pero esto no es un final final… es un “hasta pronto”, un “nos vemos en cualquier momento”. Creo que es tiempo de que empiece a pensar un poco mas en mi y hacer un cambio de 180 grados en mi vida. Y eso pasa porque sos demasiado buena conmigo. Sé lo que te duele ahora decirme todo esto pero entiendo que te lo voy a agradecer dentro de un tiempo. Pero ahora es cierto lo que decís y que es hora de que nuestros caminos se separen. Que dejemos esto antes de que nos hagamos mal. Vos dejame el teléfono de Marta y yo veo que hago…

Cuando tenés razón, tenés razón.

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¿Te acordás de Juana Marta? Bueno, resulta que me la jugué y la encaré ¿viste? Me la encaré bien encarada y le dije que me acompañe a la ferretería que tenía que comprar unos tornillos.

No me mirés así. Al cine invita cualquiera. Hay que ser bien macho para invitar a la ferretería. Porque no cualquiera se manda a la ferretería así nomás. Hay que saber, hay que tenerlos bien puestos.

Ahora decime algo, ¿vos te diste cuenta de algo? ¿Cómo hace el tipo de la ferretería para saber en qué cajoncito están las cosas? Porque no le erra nunca el tipo. ¿Te diste cuenta de eso? Vos le pedís cualquier mierdita y el ferretero ni se da vuelta. Tira el brazo para atrás, abre un cajoncito mínimo y saca lo que vos le pediste sin dudar un segundo. Y yo no puedo encontrar un puto par de medias en los cajones del placard de la pieza !!! Me quiero morir.

La cuestión es que llegamos y ahí nomás marqué mi territorio: el del que sabe, el del que la manya lunga. No cualquiera entra a una ferretería y sabe lo que quiere. Ahí se juega la masculinidad en su maxima expresión. Además estaba con ella. Porque si vas solo podés ensayar una explicación casera de lo que necesitás. Podés tirar un “cosito” en vez de “tornillo cuaternostro” sin ponerte colorado. Pero con la mina al lado tuyo no hay tutía. Ahí tenés que pelar conocimiento. “Dame un tornillo de cabeza ranurada” y chupate esa mandarina. La pipistrela piensa que sos un tipo con calle, no un chichipío cualquiera. “Este sabe denserio” debe pensar. Seguro.

El problema en esos casos son las repreguntas. Porque el “Buen día, ¿qué desea?” lo pasás sin drama. Ahora te quiero ver cuando el ferretero te indaga como si fueras un testigo en el medio de un juicio. Por eso hay que ir preparado a la ferretería. No sea cuestión que todo se te caiga como un castillo de naipes, como un dominó cuando los ponés parados y tocás uno y se te apilan todos uno atrás de otro, ¿viste?

Entonces tenés que estar preparado para que el mal bicho del que te atiende te pregunte cosas específicas como: “¿Las ranuras rectas o zig zag?” o “¿Los orificios en cruz o hexagonales?”. Te juro que me dan ganas de mandarlo a freir churros. Así nomás te lo digo. Pero, ahora que lo pienso, se trataría de un panadero y no de un ferretero.

Es una situación complicada. No te olvides de que el ferretero te pregunta como si fuera lo mas normal pero vos te sentís como el tipo que patea el último penal de la final del mundo. Si la metés sos campeón pero si la errás sos el más pelotudo del mundo. Entonces yo voy por la más fácil: elijo cualquier cosa. “Dame el zig zag” le digo sin mirarlo, como si estuviera pensando en a dónde voy a llevar a Juana Marta a cenar. “Dame el zig zag” y punto. Ahí el secreto es mirar para el otro lado como diciéndole al ñato: “Ni se te ocurra preguntarme nada mas porque vos y  el tornillo con ranura o sin ranura se pueden ir bien a cagar”.

En ese momento te metés de lleno en el biri biri con la mina, mirándola como si pedir tornillos de cabeza ranurada con ranuras zig zag es lo que vos hacés cuando ya hiciste todo lo que tenías para hacer. Te das vuelta para encararla como hacen en las películas. Incluso si podés, apoyá el codo en el mostrador. De canchero nomás, no sirve para nada pero te suma puntos con las minas. Apoyate y vas a ver. Pero tené cuidado que no te pase lo mismo que al Gordo Balovero que se apoyó sobre el frasco abierto de cemento de contacto y tuvieron que internarlo para operarle el codo.

El final es lo más importante. Ahí ni preguntes cosas como “¿Cuánto es?” porque desnudás que sos un improvisado. Un tipo que sabe del universo ferretero no pregunta el precio. Va y compra. Derecho viejo. En vez de hacer preguntas, vos tenés que afirmar. Vos sos el que manda. Cuando vuelve el tipo con los tornillos metidos en esos sobrecitos de mierda de papel, vos le escupís en la cara un “Cobrate” y sin salamín. Ojo: siempre llevá billetes grandes porque no podés caer en el error de principiante y dejar que se escuche un “no alcanza con esto”. Siempre billetes grandes. Que la mina lo vea, que sienta que está con un tipo de mundo, alguien que le va a pagar cuando la lleve a pasear. Que sepa sin que se lo digas que cuando la lleves a alquilar los botecitos en Palermo pagás vos.

Eso hice yo con la Juana Marta y se murió. Cayó muerta la mina. Salimos, pagué yo y la llevé a la casa antes de las once como quedé con doña Marta, la vieja.  Encima quedé como un duque porque, cuando llegamos, la Juana Marta le dijo a su mamá que yo la había llevado a la ferretería y que había quedado impresionada porque no sabía que existían los tornillos de cabeza ranurada con punta zig zag. Se los mostré y todo y le conté que me iba a encontrar con vos para ayudarte con los estantes del baño de tu casa.

Y de eso quería hablarte. Estos tornillos de mierda no sirven así que los estantes los colgamos otro día.Hay que ir a la ferretería y preguntarle al tipo cuáles son los cosos que necesitamos y listo.

¿Vas vos mejor?

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Deje Delia. Deje.

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Almadébil era muy conocido en el ambiente tanguero por sus canciones de contenido fuerte y concreto. En ellas las mujeres no solo dejaban al macho con el corazón roto sino que, además, gozaban con el asunto. En su tango “La chiruza me sopapeó” cuenta como Nélida deja a Roberto Roberti con las manos llenas de pompas de jabón. Porque Roberti estaba lavando los platos cuando Nélida le espeta que su amor no es mas tal. Dice el tango:

Mientras mis ojos se nublaban
yo supuse que era el final
mas si su amor no era tal
¿por qué entonces me siguió?
Ella era una chiruza cualquiera
que yo rescaté del barro
¡Pobre santa! pensaban todos
cuando yo la socorrí.
Ella ahora me dejó, me dejó por tí

Muchos amores se le atribuyeron a Mauricio Almadébil durante su vida, pero quizás el más escandaloso fue el que aparentemente mantuvo con el famoso travesti Mirta Petrozzi.  Nunca se los vió juntos, sin embargo, el tango “Me molesta tu barba” nos da indicios sobre el romance fugaz pero no menos intenso:

Cuando el balero me falla
cuando la carburadora me estalla
el bobo me habla y yo no quiero
no quiero saber que te quiero
Cuando la azotea me maquina
me dice que lo nuestro va a la banquina
Yo te rajo y me siento una larva
te rajo porque me molesta tu barba

Almadébil siempre negó el romance. Incluso en aquel frío Julio, cuando Petrozzi murió, se lo vió por los alrededores del funeral. “Soy del barrio” dijo el tanguero cuando se le preguntó por su aparición repentina. Las revistas del corazón titularon “Almadébil: Un alma que pena… ¡ qué pena !” con fotos a todo color de Almadébil abrazado a cuatro docenas de girasoles, con la mejilla apoyada en un poste de luz y los ojos cerrados. “Ella ama a los girasoles, porque ella decía que no giran con el sol sino que ellos hacen girar al sol, que es muy distinto” decía siempre sin referise a nadie pero refiriéndose solamente a una sola persona.

Dicen los que pasaban por allí que lo escucharon recitar los versos de su poema “No te vayas sin irte” mientras lloraba, desconsolado. Mientras el aliento escapaba de su boca transformado en vapor por el frío de esa tarde noche, recitó:

No te vayas sin irte
vete vete de su lado
no puede resistirte
ve tevé, toma té
por eso él, él no te ve

Luego de la pérdida de Petrozzi, Almadébil dejó de frecuentar los círculos que solía frecuentar. Fue entonces cuando comenzó a frecuentar otros círculos. Eran círculos que, a su vez, tenían otros círculos internos mas pequeños donde Mauricio se sentía a gusto. Cuanto más pequeños eran estos círculos, más contento y tranquilo se sentía Almadébil. Allí escribió su famosísimo tango “Me concentro en mis círculos concéntricos” con el que giró alrededor del mundo. En su giro mundial se detuvo cual calesita sin cuerda en la mítica ciudad de Aei Oú, en la parte sur de Burkina Faso. Allí se radicó durante quince largos años en los que escribió y publicó el libro de poemas. Su éxito fue singular. Singular no por la curiosidad del suceso sino porque solamente se vendió un ejemplar. O se perdió. Nunca se supo. Porque, como dice Almadébil en su poema “Perdí todo menos la vergüenza, por eso no me animo a hablarte”:

La historia se termina
menos la vida que camina.
Nunca se supo que fue de ti
y eso es mucho mas de lo que se de mi

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Por otro lado, pensá lo que significa ir a la plaza. Llegás y es enfrentarte a los avatares de la vida misma en una tarde. Ves pasar la vida misma con sus miserias en frente de tus ojos. ¿Y eso para que? Ya bastante tengo con el trabajo en el banco para, encima, ir y amargarme.

Ya desde el vamos pensá esto: llegás y la arena se te mete en los zapatos, haciendo difícil el andar. Caminar se hace pesado, te pican los pies, depende de vos llegar hasta algún lado. Como en la vida. Nada es tan fácil como parece. Decís “voy para allá” y empezás a caminar. Pero el camino se te hace pesado. Ya lo decía mi santa madre: “Caminá porque upa no te voy a hacer”.

Después tenés los juegos, si se pueden llamar así. Esa fábula de “pasarla bien” yo no me la trago, ¿qué querés que te diga? ¿Qué tiene de bueno el sube y baja? Es la puja por el poder corporativo. Así nomás te lo digo. Uno en una punta y el otro en la otra y, para subir, para llegar a lo más alto, otro tiene que bajar. Y si querés mantenerte en lo alto, allá arriba donde nadie puede llegar, el otro se tiene que quedar abajo, agachado, sentado en el piso prácticamente.

¿De dónde te pensás que viene “las vueltas de la vida”? De la calesita querido. Así como lo oís. Vos te subís a la vida misma de pequeño, como en la calesita. Y la vida empieza a dar vueltas, como la calesita. Y mientras gira y gira, vos escuchás música, te subís a un caballo, a un helicóptero, andás en auto, en barco. Y, lo peor, es que creés que estás avanzando pero estás en el mismo lugar. Se termina la música y se acaba todo. Y te bajás como te subiste, a veces mareado. Pero te bajás. O te bajan. Y, encima, te ofrecen las “zanahorias” que te dan los gobernantes o los jefes. Algunos le dicen “bonus” ahora pero es ni mas ni menos que la sortija. Vos creés que te ganaste el premio porque sos especial, sos mejor que el resto. Pero la verdad de la milanesa es que el pibe que da la sortija elige a quien y cuándo darla. No es triste la verdad, lo que no tiene es remedio como decía el gallego ese que canta. Lo que no tiene remedio es este flan de mierda que pedimos de postre. Pidamos otra cosa, Roberto, haceme el favor.

Y ni hablemos de las hamacas. Vas, venis, vas, venis. Podés estar así todo el tiempo que quieras hasta que parás y ¿qué pasa? Estás en el exacto mismo lugar donde estabas cuando empezaste. Podés elegir saltar cuando la hamaca está en lo más alto para así llegar mas lejos. Pero si calculás mal podés caer donde estabas y, encima, te ligás un golpe en la nuca. Y si lográs caer un poco más allá, te hacés bolsa las piernas en la caída. ¿Alguna semejanza con la vida diaria?

No me mirés así… es la verdad y lo sabés. Igual la calesita y la hamaca no son los peores de todos ¿eh? El peor, el mas dañino, es el tobogán. Ese juego debería prohibirse directamente. Hay que erradicarlo de todas las plazas mundiales sin dudas. Es el mejor ejemplo de la basura institucional que te meten desde que sos un pibe. Y cuanto más alto es e tobogán, peor. Pensalo bien y pará de mirarme de esa forma. Sopesá esto: vos, en la vida, en el trabajo o donde carajos sea empezás a subir. Lento, con temor, agarrándote de donde puedas, pisando firme cada escalón para no caerte. Algunos miran para arriba y se asustan. Entonces se bajan. Otros siguen y siguen hasta que llegan a la cima. Ahí disfrutan de la vista, del aire que te pega en la cara, refrescante, se sientan un rato y de pronto viene otro atrás tuyo y tenés que bajarte. Y no bajás lento. No. Bajás al doble de velocidad. Rápido. Casi ni te das cuenta y ya estás con el traste en la arena nuevamente, llenándote los zapatos otra vez.

Yo prefiero ir, mirar todo desde afuera y comerme un regio algodón de azúcar. Es esa cagada que te metés en la boca y desaparece por arte de magia. Dicen que es como comer una nube. Digo yo: ¿quién mierda comió una nube alguna vez en su puta vida? Me indigna. Tanto como la manzana acaramelada con pochoclo pegado. Decime algo: ¿quién fue el mal parido que inventó eso? Porque no sé si es una golosina o una fruta. Le pegás un mordisco y, si de casualidad no te sacás un diente, te queda el caramelo pegado en la dentadura durante doce días. Está comprobado. Lo mismo pasa con los pirulines. ¿Te acordás del Negro Gonet? Estuvo chupando un pirulín durante seis horas hasta que se dio cuenta de que no había terminado de sacarle el envoltorio. Porque es técnicamente imposible pelar un pirulín en su totalidad. No jodamos.

Te lo digo y no te lo mando a decir, Roberto. Lo de la plaza está mal parido desde el comienzo. Mejor pidamos la cuenta que se me hizo tarde y la sopa inglesa me cayó mal me parece.

Lo que me cayó mal es que se llame sopa a un postre que es una torta. Mi santa madre siempre me decía lo mismo: “Tomá la sopa porque sino te doy un tortazo”. Creo que por eso no me lo trago. Ni a la torta ni a la sopa ni a los ingleses.

Y, ahora que lo pienso, a mi santa madre tampoco.

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- ¿La Cuqui hizo natación a la final? – preguntó el Loro

- No podés preguntar eso, Loro.

- ¿Por qué no? Quiero saber si es así o no

- ¿Sabés lo que sos vos, Loro? Sos un mata anécdotas. Siempre preguntás algo que hace que todo lo que el otro cuenta pierda interés. Casi te diría que pierde credibilidad, Loro. Preguntás esas pelotudeces y todo cambia.

- ¿Yo qué hice ahora? solamente me intereso por el tema… los pequeños detalles hacen a la cosa.

- ¿A qué cosa? – intervino Cagorcha desde la otra punta – El Rengo tiene razón. Yo me acuerdo el otro día cuando les conté que a mi vieja se le había muerto su tía y que ella siempre decía que la gente se moría como vivía. Si vivís disfrutando, pumba: te morís de pronto, en la tuya. En cambio, si vivís quejándote, sufriendo seguro que te morís de alguna enfermedad de mierda, tirado en alguna cama. A mi me impactó. Bah… a todos nos impactó. Nos quedamos callados, pensando en lo que acababa de contar cuando el pelotudo del Loro ¿qué preguntó?

- Pregunté si la tía era buena persona.

- ¿Y qué tiene que ver eso con lo que yo contaba, Loro? Lo importante es otra cosa. Lo importante es si una persona es buena o vive buena onda… ¿sabés qué? dejá Loro. Dejá.

- Pará… no dejes nada, Cagorcha – volvió sobre el tema El Rengo – es verdad lo que decís. Porque este salame del Loro te rompe la magia de lo acontecido. Te mata la ilusión, la idea original. Porque yo me acuerdo cuando casi me mato en ese choque en cadena de la ruta del mes pasado cuando una bicicleta atropelló a un mono que estaba durmiendo en el medio del camino y atrás de eso chocaron como veinte autos incluído el mío. Yo venía escuchando el resumen del partido del domingo y, distraído como estaba, casi me mato contra el Ford Falcon del Gutierrez. Bien que le hubiera venido bien a ese marmota si le hacía mierda ese auto viejo y roto así el Gutierrez lo cambia de una vez. En fin, yo estaba asustado, compartiendo ese momento donde la vida y la muerte se cruzan pero no se saludan cuando este va y pregunta…

- Pregunté de qué marca era la bicicleta – interrumpió el Loro

- Sos un mata anécdotas, Loro. Perdoname que te lo diga. Estás casi a la misma altura que los yeta. ¿Viste lo que pasa cuando entra La Yoli a cualquier lado? Todo el mundo se toca las bolas por miedo a que La Yoli los engualiche con su mala espina. Bueno… con vos va a pasar lo mismo, Loro. Vas a entrar y todo el mundo se va a quedar callado.

- Porque a nadie le gusta quedar como un pelotudo, como alguien que cuenta por contar sin sopesar los vericuetos de la trama de lo vivido, Loro – ayudó Cagorcha mientras se sacaba un pedazo de grasa del salamín de alguna muela en el fondo de su boca

- Cuando vos preguntás esas boludeces, Loro, todo lo que se acaba de escuchar se desvanece en el aire. Tirás un manto de duda sobre el relato porque si no se sabe la respuesta a tu pregunta queda la sensación a verso. A chamuyo, a sanata. ¿Se entiende, Loro?

- Se entiende. Pero, para mi, no es tan así. Muchachos: yo pregunto para profundizar no para quemar a nadie. Yo pregunto porque mi curiosidad puede mas que unos cuantos. Yo pregunto porque que me gusta. Yo nací para preguntar

- Entonces hubieras sido periodista en vez de remisero, Loro. Dejate de embromar

- Ya te parecés a La Tita, que siempre me repregunta todas mis preguntas. “¿Qué hay de comer?” le digo. “¿Vos qué querés comer?” me dice ella. “¿Vamos al cine?” “¿Vamos?” me responde la hija de mil putas. Es una experta. Es la búmeran en mujer. Le tirás una, vuelve otra. Te pasa la responsabilidad de la decisión. Si algo sale mal, es culpa tuya. Porque, cuando decidís, también te pregunta. “¿Vamos al cine?” “¿Vamos?” “Si vamos. ¿Vemos la de Darín?” “¿Te parece?”. Así podemos estar toda la noche. Es increíble pero es así. Decí que la quiero que sino…

- Hablando de toda la noche – se acordó Cagorcha – ¿Te acordás, Rengo, de la hermana de Timoteo? El del taller que está a la vuelta del almacén del gallego Rubinstein. Bueno, la hermana de Timoteo parece que está en la joda. Que va a ese boliche donde se cambian las parejas. No se como se llama.

- Swinger – dijo El Rengo

- No. Swinger no. Se llama “En parejas” o algo así

- No no… swinger es la hermana de Timoteo

- ¿Me estás jodiendo, Rengo? la hermana de Timoteo se llama Amanda

- Olvidate Cagorcha. Seguí – se resignó El Rengo

- Bueno… la Amanda parece que va con cualquiera que quiera ir a ese lugar

- Swinger

- “En parejas” se llama. Si vos le decís de ir. Ella va. Total, vos solamente tenés que ir y cambiar de pareja con otros y listo. Vos te vas con la mina y ella se va con el tipo. Impresionante. Me contaba la Amanda que ahí hay muchas habitaciones pero que hay una con pileta donde todos se meten adentro y se arma la fiesta. La festichola… ¿se entiende, no? Vos te metés y están los demás, cada uno en la suya, pero todos ahí adentro dale que te dale. Vos vas con la mina del otro, la que cambiaste por la Amanda y te metés al agüita. Que bueno que debe estar… Porque elegís a la mina que mas te gusta, como en el cabaret de Don Figueroa, pero no pagás. Y, además, te metés en la pile. Todo en uno. Yo le dije a la Amanda que me avise cuando quiera ir porque lo de la pileta es un sueño para mi.

- ¿Te hacen revisación antes de entrar en la pileta? – preguntó el Loro

El silencio que se hizo en el bar fue tan grande que se escuchaba como cantaba el canario del sordo Lopez, tres cuadras abajo. Cagorcha se quedó quieto, con el dedo índice y el pulgar unidos dentro de su boca, en pinza, tratando de alcanzar un pedazo de mortadela del sánguche que se había quedado atascado. El Rengo miraba en dirección al Loro intentando buscar la palabra justa, el insulto que resuma todo lo que pensaba. El Loro levantó las cejas mirando el televisor que anunciaba el comienzo del segundo tiempo entre Santa Cruz Unidos y Los Matreros.

- Capaz que este año se nos da – dijo el Loro

- Capaz – respondió Cagorcha

- Capaz – repitió El Rengo

Se escuchó el pitido del árbitro, y empezó el segundo tiempo.

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Todavía recuerdo, queridos compañeros, cuando comenzamos esta trayectoria, esta carrera por llegar primero y luchar por nuestros derechos. Tuvimos que luchar y negociar con la patronal en pos del bien común, queridos compañeros. Todavía recuerdo… todavía recuerdo… ¿todavía recuerdo, queridos compañeros? La respuesta es “si”. Todavía recuerdo cuando nos pusimos firmes frente a los oligarcas dueños de las empresas para reclamar un ajuste en nuestros salarios. ¿Nos fuimos? No. ¿Hicimos huelga? Sí, queridos compañeros. Hicimos huelga setenta y dos meses. En el camino perdimos algunos trabajadores cuando los empresarios dueños del país iniciaron los despidos masivos. ¿Eso nos acobardó, queridos compañeros? No. Seguimos y seguimos hasta que logramos lo que quisimos: un aumento del trescientos por ciento para mi y una promesa de mejora para todos ustedes dentro de muy poco tiempo. Y eso lo hicimos juntos, queridos compañeros.

En este momento de balance, cuando llegamos a un punto de cierre, se me vienen muchas anécdotas para compartir con ustedes. Como cuando nos quisieron intimidar mandándonos la policía para persuadir nuestras protestas en contra de la reducción en la planta. ¿Y qué hicimos, queridos compañeros? Fui yo en persona a dialogar con el jefe del operativo y decidí por el bien de todos ustedes que terminemos con la violencia y que cada uno se fuera a su casa a descansar. Se, queridos compañeros, que muchos han querido atribuir la compra de mi nueva casa a ese acuerdo pero no se dejen engañar. No caigan en las provocaciones sin fundamentos. Porque esa casa, queridos compañeros, fue fruto de una donación que la Policía Federal hizo hacia mi persona queriendo comprar mi silencio. Yo acepté esa casa, queridos compañeros, solamente para hacerles ver que podrían regalarme eso y mucho más y que no me callaría. Y lo hicieron. Me dieron la camioneta y la lancha y aún así aquí sigo. Y sigo por todos nosotros, por nuestra lucha y nuestra unión. Sigo, queridos compañeros, por ustedes.

El presidente de la nación ha querido ensuciarnos diciendo que éramos una manga de vende patrias. Y es mentira, queridos compañeros, es mentira. Seríamos vende patrias si tuviéramos algo para vender pero no tenemos nada, queridos compañeros. Lo que tenemos lo hemos ganado con el sudor de nuestra frente, con el sufrimiento de nuestros trabajadores, con nuestros viajes pagados por los empresarios. Porque si, queridos compañeros, hemos viajado. Perdón… me corrijo: he viajado junto con los empresarios. Miami, Madrid, New York, Roma… a todos esos lados. ¿Por qué? Porque de esa forma, queridos compañeros, pude entenderlos. Pude meterme en su mundo de lujo y de confort, queridos compañeros, y así poder negociar hábilmente para conseguir mejoras para todos. Hasta el momento, queridos compañeros, solo conseguí mejoras para mi. Pero eso lo he hecho solamente como práctica para cuando, mas adelante, se venga la verdadera negociación para todos nosotros, queridos compañeros.

Ahora nos encontramos aquí, queridos compañeros, cerrando esta campaña haciéndole frente a las denuncias de sobreprecios en la compra de los insumos. Yo les respondo a esas injurias, queridos compañeros, diciéndoles que sobre precios no hablo. ¿Sobreprecios es conseguir buena calidad? ¿Sobreprecios es recibir un sobre? Queridos compañeros… yo he recibido un sobre con precios, no sobreprecios. No se dejen confundir… un sobre con precios especiales y, por qué no, alguna muestra de generosidad por parte de los proveedores nuestros.

Queridos compañeros: veo muchas caras de emoción, veo muchos amigos de años que se enjuagan lágrimas de tristeza por este acto de clausura. Queridos compañeros, quiero decirles que por mas que clausuren nuestro sindicato y yo tenga que pasar un tiempo en la unidad de detención, que yo me niego a llamar cárcel, mi espiritu quedará con ustedes. ¿Es defraudar y estafar querer lo mejor? Queridos compañeros… ¿qué son esos aplausos? ¿Son para mi? ¿Acompañan mi caminar? Muchos podrían confundir sus gritos con vítores de alegría y felicidad por mi salida. Mas yo se que lo hacen para evitar las listas negras y las represalias.

Queridos compañeros: simplemente gracias

- Uno a cada uno, señorita

- Jesús… ya me tenés cansada con ese tema. ¿Cómo vas a hacer para que le toque un pan a cada uno, me querés decir?

- No sé señorita, solo el que provee, proveerá. El que peque, pecará. Pescará mejor dicho. Algo se pescará si peca, señorita. No peque, señorita. Hágame caso.

- Pero… Jesús… ¿Cómo me vas a decir eso? A vos no te importa si peco o no peco. No es tu problema.

- ¿Está libre de pecado, señorita?

- Pero por supuesto, Jesús. ¿Qué pregunta es esa?

- Entonces arroje la primera piedra y fíjese si hace patito en el agua, señorita. Yo la voy a buscar si necesita.

- Ni me hables del agua, Jesús. Ya me enteré de lo que andás haciendo en natación. Y no es gracioso. La profesora está muy asustada. Eso de andar caminando en el agua no es gracioso, Jesús.

- Yo les digo: pidan, y se les dará; busquen, y encontrarán; llamen, y se les abrirá la puerta. Porque todo aquel que pide, recibe; y el que busca, encuentra; y al que llama, se le abrirá. Y si no llama, use el magiclick, señorita.

- Ay Jesús, Jesús… vos y tus dichos. Yo no se qué voy a hacer con vos, Jesús.

- Haga conmigo lo que haría con usted, señorita. Porque el que hace, deshace. El que teje, que haga un esharpe que viene el invierno y solo quien sufra el frío sabe lo que es un niño hambriento. Y un niño hambriento es un niño que le va a romper la paciencia, señorita.

- Estem… no entendí nada, Jesús. Alumnosss… por favor… alguien que vaya a la dirección a buscar el mapa para la lección de geografía. ¿Nadie quiere ir? De acuerdo: alumno Lázaro. Vaya usted. Lázaro… ¿no me escucha? ¿qué le pasa, Lázaro? ¿está muertito?

- Lázaro… levántate y anda. Anda hasta la dirección en busca del mapa, del camino, del lienzo donde se dibujan montañas y mares. Anda, Lázaro, anda mientras puedas. Yo sé lo que te digo. Y si no andas tu, que ande Pilatos. ¿Cómo que no te importa, Pilatos? Vamos vamos, no te laves las manos…

- ¡Jesús! No se meta usted. Siempre haciendo lío, siempre metiéndose en defensa de los demás. ¿Quién te creés que sos, Jesús? Acá sos uno mas. No quiero oirte, no quiero escuchar más lo que tengas para decir. ¿Estamos de acuerdo?

- Señorita… me está crucificando…

- No señor… estoy tratando de dar clases como se debe. Y me cansé de darte explicaciones de todo lo que hago o dejo de hacer. Acá soy yo la señorita y vos el alumno. Ya me lo advirtió tu compañerito Judas. Me contó todo lo que hacés y tiene razón: basta.

- Judas no sabe lo que hace. ¿Sabes qué, Judas? Te perdono. Y a usted también señorita. Porque solo quien perdona puede comprender cuánto importa el perdonar. Y el perdonar, señorita, solo se recibe cuando se es perdonado mas cuando no lo es, no lo es.

- Jesús… Me cansaste: andá a ver al director.

- No me haga la cruz, señorita.

- Te vas a la dirección, Jesús.

- ¿Cuál es la dirección correcta, señorita? ¿La que marca usted, la que marco yo, la que marcó Polo? Porque Marco Polo tuvo su rumbo. Dijo: yo, Marco Polo, marco polo. Y fueron todos para allí, para el polo. Con el tiempo les fue bien y pusieron una heladería. Mas el frío del polo no se compara con el frío del desamor, señorita. Entonces… ¿voy o no voy? ¿ser o no ser? ¿Azúcar o edulcorante?

- Azúcar, Jesús. Azúcar.

- ¿Cuántas, señorita?

- Con tres está bien, Jesús. Gracias.

- No… gracias a usted.

“Yo canto porque me gusta, yo nací para cantar” fueron las escuetas declaraciones de Almadebil cuando debutó en el festival de música bailantera de Gonzalez Catán, Provincia de Buenos Aires, en Argentina. Allí presentó su primer disco bailantero que tituló “A esa perra le gusta mover la cola”. El éxito fue inmediato. Almadebil tenía el talento que pocos tienen, el don de la palabra fácil, esa palabra que se comprende con el simple ejercicio de leer.

El tema “Esa cachorra me hace miau miau” fue bailado y festejado por todos los fanáticos de ese género que recibieron a Almadebil no solo como uno más sino como el nuevo referente de ese movimiento musical.

“Esa cachorra me menea / esa cachorra me hace miau / esa cachorra me pelea / la corro, la atrapo y hago guau” llegó a ser el ringtone mas bajado del año, el estribillo mas cantado en las canchas de fútbol de Argentina y de Israel.

Cuando los amantes del tango le pidieron explicaciones, el autor de “Canta la percanata” los enfrentó a la realidad de los hechos: “Mis amigos: el tango me dio todo. Me dio fama, me dio dinero, minas, tragos, noches con amigos. Pero también me dio amarguras y desencuentros. Como me pasó con Martita Pietralonga, el gran amor de mi vida. Cuando compuse “Vos me hiciste bolsa pero igual te quiero, cabaretera” intenté reflejar todo lo que sentía por ella pero utilizando metáforas, rimas y artilugios que son comunes pero que evidentemente ella no comprendió. Me dejó con un “te quiero pero me hacés mal” en la boca. Nunca pude superar ese desencanto. Nunca jamás una mina me caló tan hondo como ella. Jamás pude recuperarme de aquel corazón roto que quedó en mi mano, palpitando por última vez el calor de su amor. ¿Se entiende mas o menos lo que quiero significarles, queridos amigos? Ella nunca me perdonó haber intentado reflejar nuestro afér en un tango.

“Ella estuvo a mi lado / ella leyó mi amor / Ella contó mi dinero / ella se lo llevó” lo escribí intentando reflejar su candor sin igual. La mina cuenta mi dinero porque intenta realizar una operación bursátil para obtener ganancias y luego así regresar al hogar llena de tarasca para compartir con su amante. Pero no sé qué entendió. Es que cuando las minas le buscan el pelo al huevo, créanme, lo encuentran. “Mi vida es un martirio / mi vida es un horror / yo te pido, querida / tomate el buque hacé el favor”… ¿qué tiene de malo? ¿dónde hay una agresión en ese fragmento de mi tango? El tipo no quiere que la mina sufra junto a él y le ofrece un pasaje a Punta del Este en ferry para que se relaje y descanse. De esa forma no comparte con su hombre ese pesar que lo aqueja. Pero no. Ella se enojó conmigo porque creyó encontrar en mi letra una afrenta que no se puede perdonar”.

“Es por eso samigos, que dejé el tango. No es para mi. Con la bailanta me puedo expresar libremente. Es un género donde el doble sentido, la metáfora, las imágenes sugerentes, la pasión disfrazada, no existen. Las letras obligan a lo llano, porque tienen que ser simples, sin sutilezas. Una flor es una flor. Una caricia, un milagro. Porque la gente que escucha esa música no es como ustedes o yo. No son refinados amantes de la literatura cantada. Son casi analfabetos que bailan apenas escuchan los primeros compases de cualquier canción. Por eso mismo las letras tienen que ser sencillas, directas, que peguen donde tienen que pegar: en ningún lado”.

Decidido a romper con el molde y las diferencias, instó a los tangueros de ley a que se unieran a los bailanteros. En ese devenir de emociones cruzadas, compuso su gran canción “La negrada se las ve negras con la negra” donde mezcló sabores para el pueblo y para su gente. “La negrada está de fiesta / todos ya quieren bailar / nadie nadie ya trabaja / pa que si podemo afanar” hizo que el mundo cumbianchero le diera la espalda. Nadie le perdonó que, desde su lugar, hiciera esa crítica feroz contra un mundo que no le pertenecía.

“Ellos critican sin saber” se defendió Almadebil en la última conferencia de prensa que brindó a los medios especializados. Se paró frente a los periodistas y dijo lo último que se escuchó de Mauricio Almadebil: “La verdad de la milanesa es que el pan rayado no es pan ni está rayado, el que no quiera verlo es porque es mas ciego que el que no quiere ver”.

Se fue de esa sala atestada de gente que, en silencio, intentaba en vano interpretar lo que ese hombre había querido decir.

Días después se publicó el último tema de Mauricio Almadebil titulado “Adios a Dios” cuya estrofa mas elocuente dice:

Me voy, loca linda
me voy y te dejo sin silencios
me voy tocando timbres y soles
me voy y te dejo los inciensos
No me llores al verme partir
no me llores porque no regreso
te dejo mi papel celofán
te dejo mi sangüich de queso

Nunca mas se lo vió al cantor de tangos, al grande entre los grandes, al compositor del pueblo y también de los poderosos. Solamente él pudo lograr lo que pocos: unir voluntades y sensaciones. Porque todos, ricos y pobres, coincidieron por primera y quizás última vez en algo: ninguno lo extrañó.

Del otro lado se produjo un silencio abismal. Esperé porque llegaba a escuchar la respiración entrecortada típica de las personas que lloran. Mantuve mi postura, respetuosa, durante un tiempo prudencial. A los treinta y siete minutos tosí como para que él supiera que yo aún estaba allí.  El doctor pediatra Laic de Vois se acomodó la garganta y, con una voz casi apagada, me dijo: “¿Sabe lo que pasa? Yo extraño mucho las canciones que me acompañaron cuando niño. Aún recuerdo cuando mi madre me cantaba “Frere Jacques”  antes de irme a dormir. O “Mary had a little lamb” por ejemplo cuando quería alegrar mis tardes…”

Iba a seguir hablando pero se contuvo. Porque yo, desde mi teléfono, comencé a tocar las teclas numéricas tratando de reproducir las canciones de mi querido pediatra. Entonces toqué:

1231 1231
369 369
9#9631 9#9631
191 191

El doctor se quedó mudo… escuchaba en su teléfono “Frere Jacques” y la cantaba… Cuando intentó balbucear algo, le toqué “Mary had a little lamb” como pude:

3212 333
222 399
3212 333
322321

El silencio fue abrumador. “Doctor Laic de Vois, ¿está ahí?” le pregunté.  Silencio.

Estaba a punto de cortar cuando escuché, alejado, al doctor queriéndome decir algo. Acerqué mi oído al auricular y me dijo: “Tómese un te para la tos y para el ruido… para el ruido cómprese burletes para la ventana que da a la calle”. Y me cortó.

Un genio.

[texto bajo licencia Safe Creative / todos los derechos reservados]

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Me gustaría que repasemos juntos todo lo que ha sucedido y lo que, esperemos, suceda. Y lo haré sin dobles sentidos ni palabras huecas. Directo, sin medias tintas. Sincero, sin esconder nada. Simple, como los sándwiches de miga.

En este año se nos han presentado algunas dificultades o escollos que no han hecho mella en nuestra productividad. El paradigma impuesto por esta sociedad de consumo no ha podido determinar si el cash flow previsto para el 2008 fue suficiente o bien se necesitará una inyección de capitales para el próximo quarter.

Pero no hablemos solamente de problemas sino de cosas buenas que la empresa ha realizado para con ustedes: los que día a día ponen el pecho y hacen que esta maquinaria productiva funcione en forma aceitada y uniforme tal como se merece nuestra larga cartera de clientes. En 2008 hemos incluído un incremento en el salario de todos ustedes del cero coma dos porciento. Si consideramos los avatares del país que nos toca vivir, el “gracias” es tan obvio que por eso nadie nos lo ha dicho. No hace falta queridos colaboradores. Huelgan las palabras. También los trabajadores afiliados al sindicato que han realizado varios paros y que, por ese motivo, en 2009 ya no estarán lamentablemente con nosotros. Aquellos que hayan trabajado junto a quien les habla y no se encuentren afiliados seguirán firmes en sus puestos.

La empresa que me toca dirigir, dejando de lado las quejas infundadas de cierto sector, ha logrado construir su propio sector comedor. ¿Las quejas nos han frenado? Para nada. ¿Les molestó que, donde antes trabajaba una persona, ahora trabajen cuatro para poder ubicar el sector comedor? Nada nos frena cuando se trata de mejorarles la calidad del día a día, queridos compañeros de trabajo. Yo soy una persona optimista y por eso el éxito me acompaña. Veo el vaso medio lleno, no observo los últimos orejones del tarro, siempre que llovió… llevé paraguas, estimados. Paraguas. Como los mozos que incluímos en el sector comedor y que tanto nos ayudan pese a sus dialectos tan pintorescos. ¿Las ventajas de tener dicho espacio para la alimentación dentro de la empresa? Que no es necesario dirigirse fuera del establecimiento para comer. Por ese motivo, pudimos reducir el horario de comida a doce minutos y hemos prohibido bajo pena de despido con causa la salida a la calle para almorzar. Y eso lo hacemos por el propio bien de ustedes, amigos queridos. La inseguridad nos pega de lleno día a día y de esta forma resguardamos su bienestar y su integridad física. De nada, trabajadores fieles. De nada.

Y ni hablar del newsletter corporativo donde todos los departamentos vuelcan sus pensamientos y sus inquietudes. Ese buzón de correo electrónico que el departamento de recursos humanos dispuso para tal fin nos ha llenado de sorpresas. Así hemos podido determinar, gracias a la inestimable ayuda de la gerencia de IT, a los empleados quejosos. Pensando que el texto enviado era anónimo, logramos que se explayen libremente y así detectamos a los revoltosos que, a partir del próximo año, podrán seguir revolviendo lo que deseen desde sus hogares.

¿Qué nos espera para el 2009? Nos espera un año complicado por la crisis mundial que es de público conocimiento. Un año plagado de desafíos y también de reducción de sueldo. Pero, antes de que se inicie una batahola en esta fiesta tan linda y con tanto por disfrutar, quiero decirles que lo que quitaremos de su sueldo neto no será en vano. Será para incrementar los beneficios de los gerentes de sus áreas. Piénsenlo bien: ¿desean un jefe molesto? ¿quieren que su superior inmediato se presente a trabajar de mal humor? Una vez más, apreciados empleados, demuestro que el liderazgo y visión que poseo les juega a favor. Nunca hago nada que no los beneficie. Perdón, que “nos” beneficie. En realidad que me beneficie a mi cosa que, indirectamente, los beneficiará a ustedes.

Por eso basta de palabras. Les pido a todos que alcemos nuestras copas y brindemos por un año 2009 que nos traiga felicidad. También les pido que nos olvidemos de los problemas y disfrutemos de la cena que preparamos para ustedes que incluye dos sandwichs para cada uno y una porción de ensalada rusa. Pero eso no es todo. De postre casata triple. Escuchen bien: chocolate, frutilla y vainilla. No reparamos en gastos, gente. Porque todo, todo todo todo lo que se gaste en esta fiesta saldrá de su salario. Así que… a disfrutar.

Salud y gracias

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Estaba pensando en eso cuando me llegó un email con una dirección de YouTube. Cuando ví de que se trataba tuve sentimientos contradictorios. Porque pensaba que era algún link porno y eso me iba a alegrar la mañana. Cuando iba a bajar los brazos y resignarme a ver otro videíto de navidad, me topé con un trabajo sensacional.

Si usted suele leer lo que escribo, sabrá que opino que la sorpresa es la mejor herramienta para transmitir y vender lo que uno quiere. En este caso, un mensaje de “Feliz Navidad”.

Como me sorprendió, me transmitió y me alegró, se los paso:

Ahora bien, al primero que me diga “Jo jo jo”… lo mato

Max

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