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En la cola del cine me chocó por casualidad (al menos eso dijo él) mi amigo y compatriota, Jonatan Guguel. No fue tran grave el choce si no hubiera sido porque yo tenía un super-balde de pochoclo y una gaseosa gigante (tan gigante que necesitaba dos pajitas (o sorbetes así no se ofende) para tomarla).

Estaba a punto de insultarlo cuando ví en su mirada un dejo de tristeza que me preocupó.

“Nada es para siempre” me dijo. Y agregó “¿Todo tiene un final? ¿Todo termina?”

Pensé que me estaba recitando la famosa canción pero antes de que pudiera hacérselo notar, me encontré con su réplica: “Es mentira. Hay varios finales para una misma historia. Pero hay alguien superior, alguien que está por encima, que decide de qué forma va a terminar”.

En ese instante le tengo que confesar, lector empedernido, que me asusté. Mi gran temor se había hecho realidad. Finalmente Jonatan Gugel se había vuelto loco. O al menos lo había expresado, que es muy distinto.

Se tiró al piso y sacó de su mochila su laptop. La abrió y me mostró un video que me tranquilizó. No hablaba de Dios o algo por el estilo. Tenía frente a mi el final alternativo de la película “SOY LEYENDA“. Un final que no es el que se estrenó junto con la película en los cines.

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Estaba en mi clase de paracaidismo subfluvial cuando uno de mis entrenadores me dijo: “tenemos que tener un santo y seña para el momento en el que las palabras no salgan”. Entonces… ¿para qué querrá un santo y seña si las palabras no van a salir? Porque si no voy a poder gritar “AUXILIO” menos voy a poder recitar algo como “el pájaro está en el nido”. ¿no es así?

Lo mismo me pasó cuando quise cambiar mi contraseña en la cuenta GMail que tengo.  Me apareció un cartel que decía: “CUIDADO” (así, en negritas y todo) y agregaba una serie de consejos sobre cómo tengo que proteger mi contraseña para que nadie pero nadie pero nadie jamás de los jamases descubra mi contraseña. El señor GMail (o “yí-mei” como diría mi madre) me sugirió que elija una contraseña que ningún mortal pueda descifrar y que sea imposible de rastrear. Entonces yo… ¿cómo hago para recordarla, señor Yí-Mei? Esta relación así no va a funcionar…

Me tomé cinco minutos y me tomé un té. Luego regresé más tranquilo a mi computadora e intenté nuevamente la faena de elegir una contraseña acorde a lo que los parámetros de la seguridad internacional pretende.

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 Hay veces que pienso si Internet no es demasiado todo el tiempo. Es decir: hay tanto y de todo que la duda que me queda es “¿cuánto me estaré perdiendo?”. Y creo que esa multitud de páginas / sitios dando vueltas hace que, en la mayoría de los casos, queden cosas afuera de nuestro alcance que valen la pena.

Por suerte la verdadera “red social” hace que reciba recomendaciones de sitios constantemente, sobre todo de gente que tiene un criterio muy parecido al mío y con un gusto por el buen trabajo que amerita mi visita.

Ayer me llegó a mis manos el sitio ShowDown (gran aporte de Sebastián Sumbre, otro artista). Se trata de una gran acción promocional para agencias y clientes pero está tan bien desarrollado que vale la pena la visita. Los detalles están cuidadísimos. Para ejemplo basta con esto: el “sound off” del sitio tiene fade out en vez de un switch simple de sonido a cero. Si alguien cuida hasta ese detalle, merece mi aplauso.

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Cuando era adolescente y estábamos con un grupo de amigos encerrados en mi habitación, mi madre entraba de pronto pero no daba más de un paso dentro del cuarto. No porque no quisiera sino porque era repelida por un conjunto de aromas que solo se encontraban en algunos parajes perdidos del África meridional.

Se trataba de una rara mezcla casi indistinguible. Se conseguía retirando partículas de semen de oso hormiguero, mezclándolas con aceite de caspa de mono amarillo, aromatizado con hierbas de pantano estancado por más de ciento doce días. O bien encerrando a cuatro adolescentes en una habitación hermética durante tres o cuatro horas.

Al lado de ese olor despedido sin ningún tipo de misericordia, el Riachuelo era perfume francés.

Mi madre, con la nariz aprehendida por su dedo índice y pulgar obstruyendo el paso del veneno gaseoso, exclamaba: “Que olor a bosque… a vos, que te cagaste. Abran una ventana por el amor de Dios”.

Nosotros, en nuestro mundo ideal, no nos percatábamos de dicho olor y seguíamos en nuestro mundo. Como si nada.

Nunca más olí ese perfume que encerraba muchas cosas: amistad, camaradería, compañerismo… hasta ayer. Fue cuando intimé con una señorita y descubrí, muy a mi pesar, que existía un ser humano que encerraba ese cualidad (por llamarla de alguna forma) en su interior.

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Hace algunos meses me tocó estar en Inglaterra y, entre otras cosas, visité a los muchachos de PASSION PICTURES. En ese momento me impactó la capacidad de producción y, sobre todo, su potencial creativo.

No descubro nada ya que estos muchachos han ganado premios y premios. La cuestión es que hoy me enviaron un mail y volví a verlos.

Me encontré con muchos clips (entre ellos la espectacular publicidad que hicieron para Sony). Quería compartir este sitio porque, una vez más, la creatividad hace que las cosas fluyan, avancen, y el mensaje llegue claro y conciso.

Les recomiendo esta serie de clips: SOANDSAU (en especial el que hicieron para Evian “We will rock you”)

Max

¿Le pasó alguna vez que intentó llamar a una empresa para quejarse o simplemente para hacer algún trámite y le resultó literalmente IMPOSIBLE comunicarse con alguien de carne y hueso?

Seguramente la respuesta será un “si” rotundo, ¿no es así? Eso mismo le respondí a Leo “easy button” Piccioli el otro día mientras esperábamos en la cola del tren fantasma del ItalPark.

En ese preciso instante, Leo sacó su modernísimo teléfono y tecleó algo que hizo que, en un santiamén, nos comunicamos con Dios y María santísima. Dios no nos quiso atender porque, según nos dijo, EL ya tiene bastante con ver todo y escuchar a todos a cada instante. Entonces llamamos a María santísima pero estaba en la peluquería haciéndose el brushing.

Descorazonados, seguimos intentando a un ritmo frenético llamando cual posesos. Yo no entendía de qué se trataba tanto llamado loco así que lo miré fijamente a los ojos y le dije: “¿Cómo hacés para que te atienda todo el mundo?”

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Resulta ser que la sociedad moderna lo tiene apesadumbrado de tantas cosas por hacer. Usted llega a su casa después de trabajar 18 horas y quiere leer su libro predilecto. Pero hete aquí que no tiene tiempo porque aún tiene que pagar las cuentas por teléfono, hacer la cena y preparar la ropa para el día siguiente.

Pero pese a todo no se resigna. Entonces toma de su vasta biblioteca su libro predilecto y encara para el baño en busca de ese sitial mágico donde deposita su cuerpo buscando el relax necesario de cada día. Apenas pasa una hoja su mujer le golpea la puerta pidiéndole a gritos que le pase el peine. Cuando se levanta, se engancha con el pantalón a media asta y se pega con la cabeza en el botiquín, tirando en ese mismo instante el libro al bidet.

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Desde este humilde espacio intentamos llegar a todos de una manera u otra. Si es por eso, también es nuestra intención llegar hasta Luján caminando pero, tengo que reconocerlo, no lo hago por varios motivos:

1) soy judío, con lo cual veo complicado el tema de ir a pedirle a la Virgen de Luján algo. No por mí, que soy pedigüeño, sino por la pobre Virgen que ya bastante tiene con los feligreses que piden y piden para que venga yo, un rusito, y le pida. (aunque no lo descarto)

2) yo no te camino más de tres cuadras. Ah no no no no, eso sí que no. ¿Está lejos? Taxi, subte o colectivo (en ese orden). Eso de ir caminando no se cuántos kilómetros no es para mi.

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Que superhéroe que nos ocupa hoy… ¿no es así? Un pobre muchachito que es picado por un bicho asqueroso que no solo le deja una roncha de novela sino que, además, le pasa una infinidad de nuevos poderes.

Pero también le pasa un traje que, se lo juro, si se lo pone usted no va a poder respirar. Esa máscara no tiene ni medio agujerito para la nariz o la boca. Yo no sé cómo hace Peter Parker (¿vió que no tiene nombre en español como los otros héroes?) para poder hablar sin que se le meta la tela en la boca.

Y ni le digo la tela de araña que le sale de la muñeca. O sea que el traje tiene que tener los guantes con un buraquito para que salga la telita esa que es otro asco.

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- ¿Cómo va todo?

- Es una lucha. Que es cruel y es mucha

A ese diálogo yo le agregaría: “y desigual”. Porque siempre nos da la sensación de que estamos luchando cual Quijotes contra los molinos de viento. El problema es que nuestros molinos se multiplican cual liendres en cabeza de melenudo. Hemos escrito aquí largo y tendido sobre las ideas (las buenas y las malas) y la creatividad.

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