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¿Alguna vez escuchó nombrar a la ya revolucionaria “Wii” (se lee güi) de Nintendo? Se trata de un increíble sistema de juegos para que sus niños y usted la pasen bomba jugando frente al televisor como poseídos por el mismísimo demonio.

La gran diferencia entre la Güi y el resto de las consolas de juegos es que en este caso usted (sí, usted, gordo panzón) juega literalmente al deporte o aventura que elige. Se para, agarra un especie de control remoto y su vida cambia.

Los que están a favor de esta nueva consola argumentan que, si bien se trata de un jueguito electrónico, al menos no se queda idiotizado sentado frente a la tele sino que se mueve, salta, baila, pega y corre como cualquier atleta.

¿Es riesgoso? Depende de quien y como lo utilice. Como diría mi sensei, Wasington Duvobe, que siempre tiene algo para decir: ” Niño, deja ya de joder con la pelota. Niño, hazme caso que sino te devuelvo a la casa de adopción”. Aunque no lo crea, él me jura que esa frase es muy eficaz.

Aquí le dejo un video sobre las desventajas de tener la Güi al alcance de su hijo: (more…)

Resulta que hace no se cuánto tiempo, este hombre adelantó que se iría. Y lo cumplió. Bill Gates, el nro. 1 de Microsoft, aquel que empezó con Steve Jobs todo este infierno en el que vivimos hoy en día, se acaba de retirar.

Eso quiere decir muchas cosas. Pero la más importante es… ¡ ME ESTOY VOLVIENDO VIEJO !!!

Como es un loco lindo y tiene más plata que la que todo un país podría gastar en su vida, se armó su propio video de despedida. Está disponible desde hace algunos días pero hoy Jonatan Guguel encontró una versión subtitulada.

Podría decir muchas cosas sobre este señor… pero no tengo ganas. Como diría mi mentor Wasington Duvobe: “Habla si tienes algo para decir. En caso contrario, violín en bolsa cotiza más alto”.

Así que, aquí va: (more…)

Hace poco me invitaron a la presentación de la campaña “Amigos” de La Virginia. En el humor existen diversas formas de “hacer reir”. La que más me gusta a mi es ir para un lado y, de pronto, la sorpresa (y por lo tanto la risa) hace que el espectador o lector se ría.

En esa publicidad, los creativos logran exactamente eso. Se presenta la situación y, de pronto, se resuelve por un camino totalmente sorpresivo. Y eso me hizo reir. Y mucho.

¿Cuáles son los peligros del uso de este método en la publicidad? que el “chiste” sea más importante que el producto y, por consiguiente, la gente recuerde mas el gag que el producto que estan intentando vender.

Es un juego riesgoso pero, después de todo, el que no arriesga no gana. Para cobardes ya tenemos bastante con los que nos gobiernan.

Aquí la publicidad: (more…)

Me ha pasado alguna que otra vez que alguien me diga “casi me pongo el auto de sombrero” queriendo significar que esa persona estuvo a punto de colisionar con su automóvil y que, además, dicho choque hubieste tenido consecuencias funestas.

En general, esos comentarios están unidos a alguna anécdota graciosa que intensifica la peligrosidad del conductor llevándolo a niveles superlativos, comparándolo incluso con íconos del volante como por ejemplo Meteoro.

En estos días donde el sosiego y la calma no están de moda, es necesario que paremos la moto (o el auto) y reflexionemos sobre los peligros del manejo imprudente.

En una de las presentaciones que me ha tocado asistir, tuve la oportunidad de ver una campaña de la gente de Chile que me impactó por su crudeza y su forma directa de decir las cosas (a veces la única forma de que la gente entienda es ser directos sin dudarlo un instante).

Aquí el aviso: (more…)

¿Le pasó alguna vez que un amigo le contó una película y, cuando fue al cine, era otra cosa totalmente distinta? A mi me ha pasado que he ido a ver lo que yo pensaba que sería una película de guerra y me encontré en medio de un drama que haría parecer a “Romeo y Julieta” una comedia de Mel Brooks.

Siguiendo con nuestra causa en favor del cine en el cine, quiero compartir con usted lector y, por qué no, amante del cine un spot francés que… mamita querida… si esto no lo convence, no lo convence mas nada.

Está en francés pero los subtítulos son en inglés: (more…)

Transitando el fabuloso mundo de la renovación de licencia para conducir, me tocó el test de visión. En ese momento, pensé que estaba todo perdido ya que había que mirar a través de una máquina que hacía mágicamente desaparecer letras y dibujos que yo debía repetir sin siquiera dudar un instante.

Tuve la suerte de que la señorita que hacía las veces de evaluadora visual estaba más interesada en saber si su compañera había salido con un muchacho la noche anterior, entonces no se preocupó por saber si el “3″ que yo estaba viendo era en realidad un “8″ o un globo aerostático.

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En la cola del cine me chocó por casualidad (al menos eso dijo él) mi amigo y compatriota, Jonatan Guguel. No fue tran grave el choce si no hubiera sido porque yo tenía un super-balde de pochoclo y una gaseosa gigante (tan gigante que necesitaba dos pajitas (o sorbetes así no se ofende) para tomarla).

Estaba a punto de insultarlo cuando ví en su mirada un dejo de tristeza que me preocupó.

“Nada es para siempre” me dijo. Y agregó “¿Todo tiene un final? ¿Todo termina?”

Pensé que me estaba recitando la famosa canción pero antes de que pudiera hacérselo notar, me encontré con su réplica: “Es mentira. Hay varios finales para una misma historia. Pero hay alguien superior, alguien que está por encima, que decide de qué forma va a terminar”.

En ese instante le tengo que confesar, lector empedernido, que me asusté. Mi gran temor se había hecho realidad. Finalmente Jonatan Gugel se había vuelto loco. O al menos lo había expresado, que es muy distinto.

Se tiró al piso y sacó de su mochila su laptop. La abrió y me mostró un video que me tranquilizó. No hablaba de Dios o algo por el estilo. Tenía frente a mi el final alternativo de la película “SOY LEYENDA“. Un final que no es el que se estrenó junto con la película en los cines.

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Estaba pensando en lanzarme al vacío, mirando sin mirar, pensando sin pensar. “¿Lo hago o no lo hago?” era la pregunta recurrente en mi mente. Una y otra vez. Ver el vacío frente a mi sin saber qué debería hacer a continuación me preocupaba.

Ese malestar constante hacía que dudara. ¿Debía lanzarme sin mas y listo? ¿Debería esperar y hacerlo en otra oportunidad? Dudas y mas dudas. Sensaciones encontradas en ese momento de incertidumbre.

Miré a todos los que me rodeaban como preguntándome “¿Lo vas a hacer? ¿Te jugás?” y supe que debía hacerlo. No podía dejar a medio mundo con la duda. Después de todo estaban esperando a que yo me decidiera.

“Ma si” me dije. Miré al parrillero y le espeté: “Dame el vacío y tirame un chori y esos riñoncitos que tenés en el costadito”. Después de todo… vida hay una sola.

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Saltando como enajenados en medio del carnaval carioca en el casamiento de mi primo segundo Lorenzo me encontré con mi amiga Lara Rosenfeld quien, usando una maraca-banana como micrófono, “actuaba” un tema como si fuese la intérprete. Al verme, se me abalanzó para abrazarme al grito de “holissssssssss”.

No llegué a responderle porque, de los parlantes del salón, surgió Ricchi e Poveri y su “Acapulco”. La población de esa fiesta estalló en un inconfundible “uuuuu” que solo surge cuando una muchedumbre reconoce una canción que hace mucho tiempo que no escuchaba.

Mi amiga Lara me soltó y, con su banana-micrófono y su gorro rosa con brillantina, interpretó una de las mejores performances de “Acapulco” que jamás se hayan visto. Me señalaba en la parte que dice “Acapulco… é una nochi tropicali”. En realidad no es la letra original pero a nadie le importa. En los carnavales carioca cualquiera puede cantar como quiera las canciones.

Le ofrezco, abnegado lector, mis versiones carnaval carioca: “Vocéeeee, aaaaa-busóoooo… chiró parchido di mi, abusóooooo” o en “oooooooooooo… meo amigo Shalimar. Shalima-ar”. ¿Las reconoce? Acá tiene otra: “a e i o ú… Zíngaro”.

En un nivel más alto podemos encontrar “mira la chupetaaaa, é parchido di vocé, pepe pepe pepe pe pé (espacio) Brishite Bardó, Bardó… a reina du chicheró…” y “aaaaaaaaaaa chupeeeetaaaaaa, aaaaaaa chupeeetaaaaaaa…” y se le pega la antes mencionada “a e i o ú, Zíngaro”.

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El otro día paseaba a mi conejo por el coqueto barrio de Balvanera Sur cuando observé que mi diariero estaba limpiando la parte trasera de su local. Le pregunté “¿Te pintaron el boliche?” como para iniciar conversación. El diariero me miró como quien mira a un amigo que se acostó con su esposa (no la del amigo sino la propia) y me respondió “no… lo pinté yo y ahora lo despinto de pelotudo que soy nomás”.

Si hay algo que me distingue (modestia aparte) es mi capacidad para detectar cuando no soy bienvenido así que seguí mi camino hasta que Rodolfo, mi conejo, se cansó y tuvimos que volver no sin antes pasar por la verdulería de Don Mateo. Al llegar ví un cuerpo escultural esperando en la puerta.

Me acerqué para decirle un pensado piropo cuando Rodolfo (fiel a su estilo) pegó un salto digno de un atleta y le pegó un cabezazo en el traste a la monumental mujer que estaba delante mío quien, sorprendida, dió un respingo propio de quien recibe un manotazo usurpador de traseros.

La propietaria de dicho sector del cuerpo humano se dió vuelta con una velocidad asombrosa y allí me llevé una sorpresa mayúscula al darme cuenta de que no era otro que Miguel, el mecánico dental del barrio con sus pelos al viento. No lo había reconocido porque siempre lo veía con su cofia antiséptica donde escondía esa tremenda cabellera.

Intenté una disculpa señalando a Rodolfo pero fue en vano. Miguel, ofuscado como estaba, me dió su teléfono y me guiñó el ojo mientras me decía algo así como “Llamame y la seguimos en casa”.

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