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“Si te encuentras buscando algo que no logras hallar, pregúntate si realmente buscas o simplemente evitas” me dijo Wasington Duvobe una fría mañana de Febrero. Era fría no por las condiciones atmosféricas sino porque estábamos encerrados en una cámara frigorífica y no encontraba la llave para poder salir de allí.

Cuando finalmente logramos escapar del encierro, miré a mi maestro quien se había quedado petrificado en la puerta del gigantesco freezer. “Cuando miro a las reses colgadas de esa forma, me recuerda mis viajes en tren una mañana cualquiera de Julio” dijo mientras cerraba la puerta dejando el frío y las vacas muertas adentro.

“Ojalá en la vida uno pudiera o pudiese cerrar una puerta y que sus temores queden atrapados” fueron sus palabras.

Lo acompañé hasta el ascensor y, mientras las puertas se cerraban, Duvobe expresó con sus ojos empañados por alguna lagaña traicionera lo que luego sería el prólogo de su “Manifiesto que me manifiesto” con los que tantos premios lograría algunos años mas tarde: “El ascensor es como la vida misma. Un día te encuentras en la cima y, sin saber bien por qué y sin que tu lo decidas, empiezas a bajar hasta el sótano mas profundo.”

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Transitando el fabuloso mundo de la renovación de licencia para conducir, me tocó el test de visión. En ese momento, pensé que estaba todo perdido ya que había que mirar a través de una máquina que hacía mágicamente desaparecer letras y dibujos que yo debía repetir sin siquiera dudar un instante.

Tuve la suerte de que la señorita que hacía las veces de evaluadora visual estaba más interesada en saber si su compañera había salido con un muchacho la noche anterior, entonces no se preocupó por saber si el “3″ que yo estaba viendo era en realidad un “8″ o un globo aerostático.

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Yo me considero una persona sencilla. Simple. Directa. Menos con mi computadora. Ahí se me complica. No puedo hacer fácil lo difícil porque todo me parece difícil.

Para festejar el décimo aniversario del nacimiento de mi pez, decidí entrar a un sitio web donde hay muchas fotos de pececitos y poder armar así una hermosa tarjeta de invitación.

Busqué, busqué hasta que finalmente encontré lo que necesitaba. Cuando quise guardar la foto en mi computador personal, hice clic con el botón derecho del mouse y descubrí que, detrás de tanto transistor, oculto entre los cables enredados por donde pasa toda la información, se encuentra la verdad de la vida.

Todas las preguntas que siempre quise responder, estaban allí.

Mire sino:

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En la cola del cine me chocó por casualidad (al menos eso dijo él) mi amigo y compatriota, Jonatan Guguel. No fue tran grave el choce si no hubiera sido porque yo tenía un super-balde de pochoclo y una gaseosa gigante (tan gigante que necesitaba dos pajitas (o sorbetes así no se ofende) para tomarla).

Estaba a punto de insultarlo cuando ví en su mirada un dejo de tristeza que me preocupó.

“Nada es para siempre” me dijo. Y agregó “¿Todo tiene un final? ¿Todo termina?”

Pensé que me estaba recitando la famosa canción pero antes de que pudiera hacérselo notar, me encontré con su réplica: “Es mentira. Hay varios finales para una misma historia. Pero hay alguien superior, alguien que está por encima, que decide de qué forma va a terminar”.

En ese instante le tengo que confesar, lector empedernido, que me asusté. Mi gran temor se había hecho realidad. Finalmente Jonatan Gugel se había vuelto loco. O al menos lo había expresado, que es muy distinto.

Se tiró al piso y sacó de su mochila su laptop. La abrió y me mostró un video que me tranquilizó. No hablaba de Dios o algo por el estilo. Tenía frente a mi el final alternativo de la película “SOY LEYENDA“. Un final que no es el que se estrenó junto con la película en los cines.

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Saliendo de mi grupo de terapia me sonó el teléfono. Gracias a las bondades del caller id, supe que era la gerente de marketing de una empresa para la que tengo la ¿suerte? de trabajar. Aprovechando los 20 segundos que tarda mi celular en mandar cualquier llamada al contestador, sopesé la posiblidad de no atenderla. Pero si la curiosidad mata al gato, entonces menos mal que no fui felino porque estaría más tieso que tabla de planchar.

Atendí y, del otro lado, recibí un: “¿Ya tenés el resumen para la campaña de nuestro próximo lanzamiento?”. Aquí tengo que hacer un paréntesis:

(

Listo. Sigamos.

No tenía hecho nada aún del trabajo en cuestión pero… bueno… es Marketing de lo que estamos hablando, ¿no es así? Entonces decidí que deberíamos reunirnos para poder realmente llevar a cabo mi labor de consultor para que ellos consigan lo que deseaban.

Nos encontramos en la opulenta oficina y comenzamos unos de los brainstormings más fabulosos e ingeniosos en los que he participado. Tan divertido e inteligente fue que nada de lo que salió allí sirvió.

Estancados como estábamos, entró en la sala Gonzalo Tumách. Gonzalo es la estrella del momento en el mundo creativo. Su talento es conocer todas las reglas escritas para romperlas y ser así un outsider, un loquito, un personaje muy requerido por el establishment del marketing corporativo.

Se sentó en la cabecera y apoyó sus dos pies sobre la gran mesa de reuniones. Allí pude ver una de las ojotas mas feas que jamás haya visto. “¿qué pasa, ruso? ” me dijo “¿nunca viste unas ojotas?”. Me guiñó el ojo derecho al tiempo que de su boca salió un chasquido y con su mano izquierda hizo de cuenta que me disparaba un tiro imaginario con su dedo índice.

Miró a todos con la suficiencia de los que no saben nada pero hacen creer a los demás que sí y dijo:

- ¿Qué anda pasando? A ver… escupan que sacamos esto en un salto de iguana (chasquido con dedito nuevamente)

La gerente de marketing lo miró y, asustada, le explicó con pocas palabras las características del producto en cuestión: “Goñi, el producto es bueno pero tiende a recalentar cuando se usa mucho. Además si está prendido cerca de tu cuerpo, te puede producir cáncer”.

Gonzalo Tumách bajó uno de los pies y se mordió la uña del dedo gordo del otro en una clara señal de estar pensando como resolver el entuerto. Estuvo así setenta y seis minutos hasta que, de pronto, se sacó la ojota del pie elevado y se la tiró apuntando a la cabeza del jefe de mercadotecnia pegándole en el medio de la frente. Me miró, dijo “¿Flojo lo mío ruso eh?”, hizo el chasquidito, hizo el tiro loco con sus dedos y se sonó los huesos de las manos.

“Ya está. Vamos a vender al producto como el más caliente del mercado. Es el producto que, al usarlo mucho, te hace apreciar el real sentido de la vida. Pónganle imágenes de un nene, mucha cámara lenta, mucha música de Kenny G. Una pareja abrazados debajo de una lluvia suave, unos viejitos caminando de la mano. Alguna putona fina entrando en una disco sin hacer cola y listo.”

Hizo una pausa mientras aprovechaba para tomar agua directamente desde la jarra. Todo era silencio. En el fondo de la sala, el ayudante de merchandising empezó un tibio aplauso que terminó convirtiéndose en algarabía y vítores.

“Gente… Me voy” avisó Gonzalo Tumách. Mientras salía me miró desde la otra punta de la sala, hizo el chasquido con la pistolita y se fue.

Adentro era todo una fiesta. Habían logrado su cometido. El producto finalmente se convirtió en un top seller en su rubro. Si espera que le diga cual era, es porque no me conoce.

Max

En estos tiempos difíciles es posible que cada uno de nosotros se encuentre ante la compleja tarea de armar el presupuesto anual del área (o empresa) en la que trabajamos.

Hace poco, me encontré en un congreso con el cineasta Peter Ke-Tul quien presentaba su “caso de éxito” ante una concurrida audiencia. Se trataba de un proyecto de venta de salchichas calientes metidas en un pan abierto al medio. A las salchichas se les podía agregar una salsa a base de mostaza o bien otra de color amarillo comunmente denominada mayonesa. Ke-Tul anunció que había un “nivel superior” de inversión que permitía a los consumidores de su producto agregarle otro tipo de salsa: una roja con un fuerte gusto a no se qué. Incluso si esta última se mezclaba con la anteriormente mencionada mayonesa, se obtenía una nueva salsa denominada “Golf” en honor a Laurent Golf, el conocido repartidor de diarios de las afueras de Paris.

El proyecto se llamaba “Pan Tzo” y fue un éxito rotundo. Le compraron la licencia de varios países y Ke-Tul se llenó de dinero. Registró los nombres en inglés, francés, italiano y árabe (”Por el pan” dijo). Incluso la Real Academia Española pidió su permiso para utilizarlo como apodo de los Franciscos y para el uso de frases coloquiales.

Peter Ke-Tul, oriundo de Argelia, hizo fortunas con su proyecto. Dejó el cine. También dejó a su mujer y a sus cuatro hijos y se fue a vivir a Mónaco con una modelo.

Cuando le preguntaron cómo hacía él para manejar el presupuesto anual de Pan Tzo Inc. con tantos empleados y sucursales por todo el mundo, él solo se limitó a decir “Es simple. Trato de no gastar más de lo que gano”.

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Mientras jugábamos la revancha al cricket (o croquet… nunca supe como se llamaba ese juego de destreza física aguda que consiste en pegarle a una bocha de madera con una suerte de martillo gigante para lograr que esta pase a través de unos arquitos de alambre numerados hasta llegar al último y finalmente chocar un palito clavado en el piso. ¿Lo ubica?), el productor de espectáculos Gabriel Grosvald me contó como al pasar que la gente de “Grande Reportagem” había publicado una campaña llamada “Banderas”.Yo, que estaba concentrado en embocar el arquito número 15, casi ni le dí importancia al comentario ya que lo asocié con alguna suerte de práctica distractiva de Grosvald tan afín a esos menesteres con tal de ganar.

Cuando finalizó el cotejo me pude concentrar nuevamente en lo que me había comentado ya que el deporte no es lo mío: perdí por goleada.

Llegué hasta el club house del CACA (Club Argentino de Croquet Amateur) y me conecté a internet. Utilizando el buscador que me recomendó mi nuevo amigo Max Guerra (www.ask.com), encontré lo que Gabo Grosvald me había comentado.

Y me quedé en una pieza. En realidad me quedé así porque si me iba a la otra pieza no me llegaba la conexión wi-fi.

Lo que ví me pareció de una simpleza visual tan grande que, si hubiera estado en un teatro, hubiese aplaudido de pie.

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Mi tía abuela Marta me miró desde su cama y, sin levantarse, me gritó un “Callate un poco de una vez… el silencio es salud”. No hubiera sido nada si no fuera porque hace 10 días se murió porque tenía los pulmones consumidos por los desperdicios que los cigarrillos dejaron allí de recuerdo cual enamorado sobre un árbol.

En su tumba estuve tentando de poner “El silencio es salud, pero no fumar también”. Me pareció mucho la verdad. Sobre todo porque mi madre nunca me lo hubiera perdonado. Ella también es fumadora compulsiva.

Me puse a pensar en eso del cigarrillo y toda la maquinaria a favor y en contra que existe. Y por un segundo me pregunté si no serán las mismas tabacaleras las que sacan anuncios en contra del cigarrillo a través de empresas fantasmas. Sería un negoción. Porque ganan de los dos lados. Piénselo por un instante, querido e inteligente lector, y verá que no es una idea tan descabellada después de todo.

Mientras me cortaba las uñas del pie derecho me acordé de que alguna vez ví una campaña gráfica con relación al Día de la gente sin humo alrededor o algo por el estilo. ¿Vió que existen esos días para acordarse de cosas que luego nos importan un comino como la madre, el padre, etc? Hablando de eso… ¿notó que no existe el día del hermano por ejemplo? Se ve que conocen a mi hermano que no gastaría ni cinco pesos en comprarme un mísero regalo…

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En la parada del colectivo uno se nutre de las más variadas colecciones de ideas sobre lo que al país le haría falta para ser una potencia mundial y pelear el liderazgo por la cabecera en la mesa de negociaciones de la ONU.

Los taxis es lo mismo: “¿sabés lo que haría yo? bajaría las tasas inflacionarias subiendo el ingreso per cápita, publicando los índices de desocupación y capitalizando los planes trabajar para lograr una retención superior al porcentaje del producto bruto interno que permita la distribución de la alícuota al porciento adecuado. Eso haría… mientras tanto, ¿me indicás como ir que soy nuevo en esto?”

Todos saben como solucionar todo hasta que llegan a algún puesto donde realmente se puede cambiar la cosa. Pero se ve que en esas alturas burocráticas hay un virus extraño que hace que la gente que accede a esas posiciones se olvide de todo lo que pregonaba cuando era un habitante común y corriente.

La gente se queja de todo, todo el tiempo. ¿Lo notó? Cuando no es el bloqueo de USA a Cuba, es que el verdulero tiene las berenjenas viejas. Pero siempre hay un buen motivo para quejarse. Y odiar a alguien. Todo el tiempo.

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¿Cuánto tiempo pasarán algunas agencias en brainstorming de ideas? En todos los desarrollos de ideas nuevas el tiempo para juntarse y “alborotar” es cada vez más pequeño. Entonces el porcentaje de efectividad tiene que ser casi perfecto. Y es por esa razón que vemos en los anuncios (tanto de tv como gráficos) más de lo mismo.

“Hagamos brainstorming” dicen todos tratando de que, con eso, se resuelvan los problemas de falta de creatividad. Pongámonos de acuerdo en algo: Brainstorming = Método en el que una serie de personas se reúne espontáneamente para aportar ideas y soluciones. ¿Estamos en sintonía? Entonces sigamos.

El leit motiv de este siglo podría ser: “Lo quiero pero lo quiero ya”. Con ese criterio, los brainstormings son cada vez menos y más rápidos. Y los creativos tienen esa presión de ser geniales con poco tiempo para pensar y desarrollar ideas.

Eso hace que las publicidades sean repetidas, cansinas y sin ningún tipo de sorpresa.

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