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“Repita Garismondia” dijo la maestra. “No” respondió el nene tratando de no soltar una lágrima traicionera que pugnaba por dejar su lagrimal izquierdo para caer, inexorablemente, sobre su cuaderno.

“Garismondia… es sencillo, repita la frase y terminemos con esto” insistió comenzando a perder la paciencia “No es tan complicado, son cuatro palabras y listo”.

“No” ni dudó en replicar el pequeño. Internamente sabía que con decir lo que la maestra le pedía se evitaría tiempo y retos. Pero no daría el brazo a torcer. Pese a su corta edad, ya tenía principios. Es que a los siete años una persona tiene más principios que finales.

“Dígame por qué, Garismondia. Mejor no me diga por qué. Dígame lo que le pido. Está escrito en el pizarrón, ni siquiera tiene que acordárselo de memoria, Garismondia. ¿Qué le pasa? ¿Le comieron la lengua los ratones, Garismondia?”

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Sentado en el borde de la cama, Cachi pensaba si valía la pena ir a lo de la Tota para festejar año nuevo. Después de todo: ¿qué tanto había para festejar? La Tota estaba embarazada, pero ya la había felicitado hace cuatro meses. El Lolo cambió el auto y ya había ido a San Bernardo a ablandarlo en Julio. Volvió con dos gomas pinchadas y un resfrío que tardó dos meses en curárselo. También… ¿a quién se le ocurre ir a San Bernardo en Julio?

¿Vale la pena saludarse como si fuera el fin del mundo si al otro día se volverían a ver para almorzar como si nada hubiera pasado? Encima con el calor que hace y el turbo engañador. Si uno se dejara llevar por el ruido que hace, creería que larga más viento que una turbina de avión. Pero no, es puro ruido. Como Paulo, el mecánico, que se la pasa gritando pero ladra y no muerde.

Cachi se levantó, miró el reloj y no se acordó si le había dado comida a los peces. Por las dudas, les tiró un pedazo de lechuga de la tortuga. “Si tienen hambre en serio, van a comer lechuga” pensó mientras buscaba la ojota que le faltaba debajo de la cama.

Todavía tenía que preparar la ensalada rusa y el pionono para la cena. Porque a la Tota le encantaba el pionono relleno con mayonesa y cuanta mierda haya a punto de vencer en la heladera.

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- Feliz Navidad, Tito
- Si sabés que no festejo navidad, pelotudo.
- Bueno bueno… pero es navidad igual. ¿Qué querés que te diga? ¿Feliz cumpleaños?
- No sé, decime lo que quieras pero no me digas feliz navidad porque la navidad no me va a mi. Eso de andar armando arbolitos que no encuentro en mi país, llenos de pelotudeces colgando… haceme el favor…
- Pero Tito, es linda la navidad. La gente se hace regalos, espera a Papá Noel…
- Bueeeeeno… ahí tenés: ¿Papá Noel? ¿De dónde salió eso? Además… ¿Por qué hay que esperarlo a las doce de la noche? ¿dónde se vió que tengo que bancarme hasta cualquier hora para que me den un par de medias de regalo? No no no… a mi eso no. A mi dame el regalo a las tres de la tarde y capaz que te lo acepto. Pero a las doce de la noche me parece un abuso, disculpame
- Es la tradición, Tito. Pensá en todos los niños que reciben ese regalo con mucha ilusión. ¿Eso te parece mal?
- ¿Sabés lo que me parece mal? Tener a los pibes despiertos al divino botón. Después al otro día… ¿quién se los banca? Están rompiendo las bolas, fastidiosos, porque la noche anterior se acostaron tarde. Es una cagada eso de la navidad, ya te lo dije. (more…)

En la cola de la verdulería pensaba: “Qué cosa… ¿no? hoy por hoy hay mas cola para comprar los super valuados tomates que para cambiar dólares”. Todavía me acuerdo cuando tenía que cambiar dólares… hoy los dólares me cambian a mi. Si tengo, soy un dandy y, si no tengo, un tercer mundista.

“Que feo que se ven las cosas desde acá abajo” me decía mi amigo Vinchu, que mide 1.58. Pero también es una alegoría a nuestra situación espacial en el mapamundi. Todo nos queda lejos. Todo nos queda caro. Pero, vaya paradoja, ya nada nos queda después del corralito.

“Sin embargo, no hay laburo” me replicó mi abogado cuando yo me negué a embargar a un deudor que insistía en seguir en esa condición. Yo le dije “Tito, no embargues porque no hay nada para embargar”. “Siempre hay algo para embargar, Maxi” me palmeó la espalda Luis Goldstein. Nunca me gustaron los abogados.

La cosa es que, estando en la cola de la verdulería, me crucé (en realidad se cruzó él conmigo porque yo estaba detenido. No preso sino parado en la cola, no le busque la vueltita graciosa a todo que sino no termino más, hágame el favor) con Miguelito Rueda que venía refunfuñando. Cuando me vió, cambió la expresión y nos pusimos a conversar de bueyes perdidos.  Me dijo: (more…)

“Falta envido” gritó Papota apuntando con el índice a la nariz del Loro.
“Che… gracias por preguntar si tengo algo ¿eh?” le reprochó El Gordo Gimenez
“Vos cerrá el culo” casi que lo ninguneó Papota y, sin dejar de mirar fijamente al Loro siguió “¿Y? ¿Qué decís, gil a cuadros? ¿Te cagaste, no?”

El Loro no sabía qué hacer. Empezó a transpirar como aquella vez que, en la secundaria, la Mamati le preguntó si sabía o no sabía en qué año se había declarado la independencia. Ese día el Loro se jugaba el año. Ya era la cuarta vez que repetía el año y quedaba desproporcionado con relación a sus compañeros. Si esa apurada de Papota le hizo recordar aquella tarde trágica estaba en problemas. Porque el Loro respondió cualquier cosa a la Mamati y volvió a repetir.

Del otro lado de la mesa, su compañero miraba la tabla de conteo preocupado. Si perdían “la falta” eran boleta. A ellos les alcanzaba para ganar. Levantó al vista y se cruzó con la mirada del Loro que le suplicaba desde lo más profundo de su ser que lo ayudara.

Mientras tanto, Papota lo chicaneaba con un hiriente: “¿Qué te pasa Loro? ¿Necesitás que Virola te limpie la colita? FALTA ENVIDO dije”

En ese momento no había vuelta atrás. Después de esa afrenta, el Loro no podía otra que jugársela. Virola lo miró y lo primero que recordó fue cuando tuvieron que cantar en el acto del 25 de Mayo y al Loro se le olvidó la letra faltando dos minutos para salir a cantar. Le pidió permiso a la profesora de música para ir al baño y se fue de la escuela. El problema es que se llevó las escarapelas para repartir. Nunca fue bueno el Loro para tomar decisiones.

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Hace tiempo estuve cenando con mi profesor de sexo tántrico, Lolo Castinati, quien me dijo algo que me llamó la atención. Me miró mientras se untaba un aceite de búfalo londinense en su muslo izquierdo y, con un ojo cerrado y uno abierto (dicen que con eso la erección se prolonga durante doce minutos más), me dijo: “Esta sociedad es una hipocresía andante, hay que poner los puntos sobre las ies… porque en las equis sería un quilombo”.

Yo asentí mientras pensaba en un tigre saltando encima de una pelota de cristal porque con eso mi miembro alcanzaría dimensiones nunca antes vistas. En ese momento nos trajeron la comida. Se trataba de un riquísimo pollo con pétalos de cactus sin pelar. El pollo estaba cubierto con una salsa de queso azul del Mar Martirio, en Basilea, Suiza.

La combinación de sabores imitaba el olor que desprenden las aves utópicas del África oriental cuando están en celo. Comiendo dos veces por día ese platillo más doce copas de vino verde de Salta, Arabia Saudita, hacía que las relaciones sexuales se prolongaran durante horas. El problema es que nadie soportaba de pie más allá de la cuarta copa con lo cual pocos pueden dar fe de la eficacia de dicho método.

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Hay gente que tiene talento para cantar. Otros para silbar. Sin ir más lejos, mi tío abuelo, David Latzenzenzenberg era un experto silbador de canciones en geringoso. Era increíble las melodías que sacaba de su boca. Con tan solo decirle el nombre de alguna canción, él entrecerraba los ojos, fruncía sus labios en un claro gesto como si fuese a decir la letra “u” y sonaba de lo lindo.

Lástima que un día, mientras me hamacaba en la plaza de mi barrio, comenzó a silbar el tango “Si no estás es porque te fuiste” (gran tango) en medio de un ramillete de perros de paseo. Yo creo que el cuidador no sabía que determinada frecuencia de la silbada enloquecía a los canes y por esa razón los dejó sueltos.

El tema es que en “Si no estás es porque te fuiste”, cuando el hombre, despechado como pocos, le dice a la percanta:

Te fuistes yo lo sé
partistes sin conocernos
mas te fuistes y fue con él
y yo aquí, con mis cuernos

el tono sube tanto que más de un intérprete se ha quedado mudo luego de cantar esa canción. Si eso pasa con un cantor, con un silbador es mucho peor. Porque ese silbido hermoso, armonioso, se convierte en un estilete que perfora los oídos más sordos.

El tío Poto, tal el apodo de David, estaba meta silbar el tango en cuestión y, cuando alcanzó el clímax, una bandada de pájaros salió disparada de la copa de los árboles, un nene se cayó del tobogán y los catorce perros que estaban sentaditos se le abalanzaron.

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Pensá, Amalia, pensá. No puede quedarse siempre en tu vida. Además, ¿qué se piensa? “traeme esto” “llevame aquello”. Así no va la mano. Pensá, Amalia, pensá. No podés enojarte por cada cosa que te pide. De última, ignoralo. Que se cague llamando. Vos no lo atiendas y listo. Pim pum, no lo atiendo y listo. Pero no Amalia, no podés no atenderlo. Si te llama por algo será. Después de todo… ¿después de todo qué? ¿Soy su esclava? ¿Acaso no tengo derecho a decir que “no” sin dar explicaciones? Yo tengo mis momentos, quiero mi espacio para poder desarrollarme sin tener que ir y venir. Pero el ir y venir es parte de la vida, Amalia. No podemos estar pensando que ese deambular no forma parte de nuestro objetivo. Estamos para eso. No, para eso no estamos. Estamos para mucho más. “Vos estás para mucho más” siempre me decía mamá Dios la tenga en la gloria. Si me viera ahora… dependiendo de este energúmeno para todo. Porque no se lo puede llamar de otra forma. “Amaliaaaa, me vendría bien un cafecitoooo”. Y a mi me vendría bien que te vayas a freir churros y no te digo nada. Yo también quiero un cafecito, mirá vos… ¿me lo preparás? (more…)

- Para mí con salsa boloñesa - dijo el loro Tambarini
- ¿Boloñesa? - le pregunté
- No no, mejor cuatro quesos… ¿no? - me preguntó buscando algún tipo de aprobación
- No sé Loro… ¿a vos te gustan los quesos?
- A mi me gusta la verdad. La verdad de la milanesa. Eso me gusta. - el loro se paró en medio del restorán y, golpeando la mesa con la cucharita de la quesera, aleccionó a todos los comensales - A mi gusta que la gente vaya de frente. Que te diga lo que tenga para decirte. ¿Sabés por qué?
- Bueno… me imagino…
- No, no te imaginás. Vos cre-és que te imaginás pero no . Porque así está la sociedad. ¿Por qué existen las sociedades anónimas? Ma que anónimo ni ocho cuartos. A mi decime las cosas con nombre y apellido.
- Loro, sentate y pedí dale que tengo hambre
- Así estamos… ¿te das cuenta? Uno levanta la voz para decir un par de verdades y lo callan…
- Loro, no te pongás así. Sentate que Braulio está esperando y todos tenemos hambre - le dije intentando que deje de golpear la mesa con la cucharita. Le hice una seña al mozo para que traiga otra panera y un par de mantequitas mientras elegíamos la comida.
- ¿Vos sos medio pelotudo, no? - le dijo Braulio con una franqueza fuera de lugar - te ponés a los gritos por una salsa de mierda. Pedite la boloñesa que tu cuerpo no está preparado para la cuatro quesos. ¿Qué te hacés ahora? ¿El finoli? Si te la pasás comiendo pasas de uva con paté de fuá… dejate de joder y pedí
- Medio si lo mirás con un solo ojo - gritó Papota mientras se iba para el baño
- Pará Braulio - intenté sosegar lo insosegable - que el Loro quiere cambiar. Y no está mal que cambie. De hecho, ya que está, podría cambiarse de camisa que hace diez días que viene con la misma.
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Es difícil empezar la semana, ¿no es así? Sobre todo después de un fin de semana largo. Ya lo decía mi amigo Tití “el mono” Lagormasino: “A mi los findesemanas largos me chupan un huevo”. Es que Tití estaba preso, entonces le daba lo mismo si era lunes, martes o navidad.

“Yo fui preso por amar” dicen que fue lo único que dijo en su defensa antes de oir la sentencia.

Era cierto. Tití amaba. El problema es que amaba lo ajeno. Lo de los demás. El amor fue su perdición: robó un auto y se perdió en medio de Parque Chas. Mientras intentaba salir de esa maraña de calles curvas, se cruzó con un patrullero quien lo detuvo de inmediato.

El auto que había robado tenía alarma y Tití circulaba por las tranquilas calles del barrio con la alarma sonando a todo volumen. Es que Tití había perdido la audición de su oído derecho a los siete años cuando su tío estornudó mientras jugaban al teléfono descompuesto.

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